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“……嗯”
在微睡的意识中浮现的是那天令人忌讳的记忆。
感觉到了理所当然的心情，知道了更上一层楼。
越是触摸胸口，越是心跳。头染上了雪白，停不下来。
沉入看不见底的快乐连锁中。
那一天，我第一次舍弃了好孩子，只知道了被自己的欲望所感染的坏孩子的心情。
实现了一直憧憬的梦想，心情很好。充满色欲的幸福记忆。
但是，那是不应该到手的禁断果实。
与甜美的快乐相反，夺走了至今为止的日常生活。
“……小…”
叫着说不够。
[不可描述]很疼。肚子的深处在回响。
无论怎么玩弄胸部，也不能满足。不满足。
悄悄隐藏，一个人进行的[不可描述][不可描述]。
第一次遇见我的一点点小事，已经不会再影响我的心了。
干了，想变得更舒服。
越是感受到半途而废的快乐，越是沉溺于那一天的心跳。
为了能稍微感受到心跳的余香，让变态的嗅觉变得敏锐。
啊，这是坏事。不该做的事。然后，心跳加速。
忘不了曾经记住的蜜的味道，那一天我被吸引。
“桃花酱！！”
哼哼。随着痉挛意识浮现出来，看到的景色不是我的房间。
是的。这里曾经是学校的教室。
我的教室。在大家都在看着的，作为好孩子的我留下的地方。
“桃花，没事吧？脸通红……去保健室吗？”
一点点地流汗。
双手趴在枕头上，抬头看胸部，可以看到内侧至今还触摸着[不可描述]前端的双手。
想要得更多。在家已经是日常生活了，玩弄[不可描述]。
突然离开意识，总是隐藏着触摸。回到自己的房间，连睡觉的时间都舍不得触碰。
如果自制心稍微动摇一点的话，就会疼。作为好孩子的我，已经不能独自站起来了。
一个人的话学习也不如意。躺下的话手指自然会伸向胸膛，最近睡眠也不是很好。
拖拖拉拉地被那一天拖走。
成绩下降，打盹儿增加。
日常被侵犯。我渐渐变成了一个废柴……
“嗯，没关系……是的，是的……啊…”
明明有担心我的朋友在我面前。
明明不行，却不行。
尽管如此，还是很舒服。
不好的事情暴露了。七上八下提高了身体的灵敏度，电在体内来回奔波。
手指停不下来。为了不让好不容易抓住的心情逃走，多次描绘[不可描述]的[不可描述]表面。
“真的没关系吗？你没有忍耐吗？”
越是接触到纯粹的光，越是觉得自己被污染了，影子就越浓。
最低。变态。
变成了坏孩子，是个好孩子的我责怪我。
不停止的话，声音就会这样无数次回响。总有一天无法挽回的时候，总是不断地叱责。
“恩！啊……不好…所以……小新，不要做？”
不行，却停不下来。明明不行，却发出了色情的声音。
不行，但是很舒服。
“那，那倒也可以……桃花酱很认真，也太忍耐了……如果有一点点痛苦的话，随时都可以找我商量吧？”
一边发出惊讶的目光，一边践踏回到自己座位上的朋友温柔的心。
最差劲的我。不行的我。明明知道，却还是扑哧一声快乐地背着背，心情很好。
“对不起……优香……”
对不起。赎罪的话也会融化在兴奋的材料里。
好到不行的程度。越是成为坏孩子，越是心情舒畅。
真的是令人讨厌的记忆。那一天，不曾记住的快乐。
从那一天起，我的心里一直很热，很难过。
“但是，桃花……已经变成了坏孩子了……”
我已经回不到好孩子了。
即使是现在，也做着这样不好的事情。发现了新的坏事情，心跳不已。
“对不起……”
再一次低语，嘴角上扬。肚子的深处，喜悦地疼痛着。
那一天结束了。但是我的坏孩子还没有结束。
深夜两点。谁都能入睡，孤独的时间。
爸爸和妈妈都在隔壁的房间里安静地睡觉。
我这么说……一边用嘴咬着毛巾，一边安慰自己。
“呜……呜……哈……哈……还没结束……”
压低声音，小小地迎来了顶峰。
今天是第几次了呢。
白色丝绸短裤浸入[不可描述]，带着水气，让人恶心。
腰抽了好几次筋，隐隐作痛。
“但是……还没……啊……”
尽管如此，我还是睡不着。因为疼，所以一直在发烧。
再次咀嚼吐出的毛巾。把和内裤一样的运动胸罩提到胸前，用手指描绘出现的[不可描述]。
手指上的指纹在[不可描述]表面划过，发出了刺痛的小电流。
为了尽可能地感受小小的快乐，脚尖自然地张开。腰部弯曲，胸部突出。
穷奢极欲的姿态。反复多次注意到，最能让人心情舒畅的姿势。
手指抚摸[不可描述]，弹奏。手指记住了多次重复的行动，已经没有意识到那个动作的必要了。只是欲望的那样，直觉的那样，就像不是我的东西一样，手指责备着[不可描述]。
句号变成了垫球。从内心穿过背部，向腰部，然后向大脑跑去。
好舒服，咔，咔。在脑海中反复地交谈，贴近快乐。大大地积累快乐。
脚尖摇晃，腰颤抖。快乐一点一点地竞争起来，全身都被染上了舒服的感觉。
很舒服。好球。
脑子里会变成傻瓜。想要变得更舒服，就在那里反复妄想。
如果是平时的话，那一天的记忆。尽情地玩弄[不可描述]，让人心情舒畅的记忆。心跳不已，将那天的视点对准了眼睛。
但是……今天……
“啊……嗯，嗯……哈……哈……不行……但是……”
尽情地咬着毛巾，抑制着声音，又迎来了小小的顶峰。
半途而废的绝顶。这是我现在能在这里做的最大的安慰。
如果漏了声音，就会听到。所以，在极限的时候刹车，停下声音品味极致。
“果然……不行……”
即便如此，即使总是得不到满足，也能得到安慰。
但是，还……很热。随着次数的增加，非但没能平息，反而会变热。
“桃花真的变成了坏孩子……”
在这里，已经传达不到那天了。
如果再迈出一步，重要的东西就会坏掉。
再三劝说，继续安慰。
好容易。那一天终于从现实中回到了无法触及的憧憬中。
因为今天尝到了新的快乐。
这是因为我意识到，即使在这个地方以外，也能心情舒畅。
我恢复了心跳。我又抱着那天的兴奋。
以前的我还不知道。所以一直憧憬着，直到准备为止都忍耐着。
但是现在的我知道。心跳很舒服。
我也知道怎么伸手。因为我已经是不好的孩子了。
“又收到了……明明不行……对不起，桃花已经变成无法忍耐的孩子了……”
对着妈妈和爸爸睡觉的房间，说了道歉的话。
那不是后悔，而是决心的话语。我自己贴上，向不行前进的免罪符。
心跳加速，心跳加速。对不起，让我往前走一步。
“如果中途害怕的话……停止就好了……”
我不想停止。不可能停止。
脱下扔掉的睡衣，再次穿在身上。湿短裤和大腿上贴着睡衣，很难活动。
弄脏了。光是这样，兴奋就加速到了眼晕的程度。
我知道细胞在蠢动。我知道我的身体在炽热地燃烧着。
一直在追求的那一天的延续。摇晃着弄脏了的睡衣，向房间外面迈出一步，期待的喉咙反复痉挛。
“不行……但是……不……”
应该经常看到的景象，看起来完全不同。
漆黑的走廊，深夜的寂静。回头一看，父母好像没有注意到响动。
走了几步，又回头了。又走了几步，停下脚步回头。
一边回头一边走，玄关。赤脚穿的鞋子的触感粘在皮肤上，穿起来不舒服。感觉像是在诉说着和平时不一样。
把手伸向把手。“慢走。”总是能听到温柔妈妈的声音。
手颤抖了。不行的话，连脚都抖了。
我现在正在做坏事。瞒着父母，晚上一个人出去，如果找到了一定会被骂很多，让他们露出很多悲伤的表情。
虽然想象了一下，但是头很痛。因为罪恶感胃部歪斜。视野不断地旋转，真恶心。
一帮我，我的心就哭了。停下脚步，呼吸就会紊乱。心脏的声音在虚空中回响。呼喊着想要被发现。
……但是，无论怎么看黑暗，都没有人起床。
也许是想让他注意到。也许是因为自己停不下来，所以希望别人替我停下来。
连接我的，总是我最喜欢的爸爸和妈妈。我之所以能停下来，是因为他们比什么都重要。
因为希望父母表扬我，所以我成了好孩子。
因为不想被父母讨厌，所以一直被覆着好孩子的皮。
但是，如果离开这里一步的话，就不一样了。
心脏在跳动，幻想着。在不在这里的地方，贪吃快乐的自己。
那里没有父母的眼睛。我也没有被看到过。
无论多么疯狂，多么堕落。你回来的话，就能一直和我在一起。爸爸妈妈最喜欢的，可以一直做他们的孩子。
心，倾斜了。没有停止的理由了。
不暴露的话，没关系。罪恶感膨胀，变成期待。
扪心。忐忑不安、憧憬着的心跳声，呼出了气息并回响着。
从衣服上描[不可描述]。佐库克，疯狂般的快乐在身体中奔跑。
手中再次充满力量。打开钥匙，门就可以轻松打开，外面的世界。
深夜特有的温热的外部空气，抚摸着灼热的脸颊。深夜的月光比想象中还要耀眼。
简直不像是现实。被夜染上色彩的大人的空气中溜走。
变成了。会觉得做了不好的事情。
然后，感觉很舒服。心怦怦地被吸引了。
我已经停不下来了，感情流露出眼泪。
情绪坏了，感情坏了，但身体还是停不下来。
“爸爸，妈妈。我走了……”
对着小小的，好孩子的我，嘟囔着离别的话语。
门关上。已经不能辩解了。
我现在从“变成坏孩子”变成了真正的“坏孩子”
“搞砸了……哈哈……搞砸了……”
迈出了一步，罪恶感也很好。
“啊……真的，不行啊……”
像梦话一样的话漏了出来，哪里也没有反射就消失在深渊里了。
相反，从内侧溢出的是一种几乎可以将不安暂时消除的心跳。
迈出了一步，感受到夜晚的街道，街灯那奇怪的光辉扑面而来。
感觉到的东西都不一样。经常看到的景象，疯狂了。
每次踏入都会被非日常所吞噬。常识会死去。日常的我会死去。
“哈、哈、哈、哈。好厉害，好恶心……”
自己的控制不起作用。即使自己不靠近，心脏也会鸣响。身体越来越热。
心情很好，但是溢出来，停不下来。
“如果做了更多……不好的事情，到底会变成什么样呢……”
被语言吸引，把手放在胸前。我在外面摸着胸膛。
做着绝对不能做的事。
明明不行。果然很舒服。
到现在为止，简直无法比拟，坏到快要坏掉的程度，心情很好。
“啊……再多一点。再多一点……做了不好的事情……”
脑子坏了。我想再弄坏一些。是的，我想破坏它，直到什么都想不出来为止。
还有点害羞。也许会暴露，那种恐怖还无法消除。
不要。那样的想法，什么都不需要。
我一边爱抚着胸口，一边像被指引着一样走了起来。
是的，已经不需要了。因为我是坏孩子。
眼睛里溢出的眼泪，怎么也止不住。
歪斜的视野。尽管如此，还是按照本能前进了。身体还记得，脚就动了。
不知道什么时候能看到。一边害怕民房的窗户。
如果被发现了会怎么样呢。在那双眼睛里寄托着切实的期待。
一边用肩膀砍掉夜风一边前进。明明很害怕，却被火光淋湿，感觉很舒服，一边自觉地前进。
每走一步，脑子里就会变得奇怪。
危机感和兴奋。明明知道不可以，却自己陷入了愚蠢的不道德感。
在感情形成形态之前，一圈一圈地在头脑中变成光。
不知道。只是，脸颊烧了，内侧煮了。
想快点把这种感情变成心情舒畅的形状。开始疲惫的大脑开始呼喊。
但是仅存的理性却拒绝了。
“哈……哈……哇……哇……不能……拿出来……”
看到这个样子的话，会被发现的。如果暴露了，就回不去了。
想在那个场合沉浸在崩溃的[不可描述]中的心，日常联系在了一起。
不行。不忍耐就不行。
怀着这样的意识，一边孕育着希望的心，一边走着。
自己着急。长期违背道德的前戏，使愿望和期待不断膨胀。
再往那边走一点就可以了。
看到终点，忍耐就会放松，期待也会加速增加。
每次前进，脚的颤抖都会变强。视野扭曲，大脑因发热而死亡。
想要。想快点心情变好。积蓄了的欲望，吃了一点点理性，更加强烈地成长了。
大脑无法忍受，不断地变化。
无论是忍耐还是危机感，都会形成一条让人心情舒畅的回路。
啊，我在做不好的事情。那心脏的轰鸣声，渐渐升华成了舒服的感觉。
所以吧。好不容易到达的那个地方就在眼前，不安一下子消失了，心里充满了欢喜。
我的目标是在家之后度过日常生活的地方。
最充满荆棘的地方。
我找到了新的心跳的地方。
白天不成为好孩子就不行的地方。
然后到了晚上。
最安静，谁也看不到，不可能成为我的地方。
夜校。
校门关上了，操场上鸦雀无声，从窗户看不到一丝光亮。
与日常的脸完全不同的那个身姿，do kiri和心脏歪斜。
这是不好的事情。
在日常生活中被刻划的常识，叫苦不迭。
摸了一下漆黑的校门栅栏。又冷又硬，又重。
不能进去。视觉和触觉所感受到的信息，扎进了大脑。
已经过了放学时间。
连包也没背。
没有黄色的帽子。
连名牌都没有。
连制服都没有。
早上好。也没有那样打招呼的对象。
一切都和往常不同。不该发生的事，良心一直在叫苦不迭。
这样下去，心就会坏掉。好好感受一下危机感。
但是我已经是坏孩子了。是对不好的事情感到心情舒畅，坏孩子。
跨进了栅栏一步。小小的身体滑进了栅栏之间。
身体被黑色的铁阻挡着，尽管如此身体还是向前走。
螃蟹走着，再一步。既不是事故也不是强制，而是以自己的意志再迈出一步。
走着，掉了。我陷入了危险的地方。
我只是在这里就不行了。
至今为止从未感受过的心跳，让我的心颤抖。
踏上通往安静校舍的坡道。木乃伊渗透，兴奋得头晕。
更多，更多，更多。
脚步像心脏的声音催促着一样地前进。
紧闭的正门。在里面看不见的无人鞋柜里，被勒紧了胸膛说真的在做很奇怪的事。
偶然映在玻璃上的我的身影。睡衣作为校门被黑色弄脏了。
尽管如此，明明应该很悲伤的，却做着不该做的事，却用灿烂的笑容扭曲着。
我真的是变态。被显示，融化。
变成变态很舒服。当我看到一个变态的我和琴酒一起触到了我的胸口，露出了很大的[不可描述]时，我想也许会更加兴奋吧，于是把手伸向了睡衣。
在外面解开上衣的扣子。
夜风吹进平时绝对不会暴露的身体里。
感觉到[不可描述]在喘气。如果取下上面两个按钮晒胸罩的话，[不可描述]的形状清晰可见。
用眼睛确认，然后再膨胀。胸罩的质地和[不可描述]摩擦着，渗透着心情停不下来。
不好意思。但是，很舒服。
好害羞，好舒服。
又一个，记住新的心情，停不下来。
把扣子全部解开，把上衣从肩上滑下来。
晒得满身通红。
手搭在裤子上。
从缝在大腿上的睡衣裤子可以看到发情的痕迹。
短裤换了颜色，拉线了。
感受到的是无法忍受的羞耻和解放感。
自卫行动。
我阻止了理所当然地想要隐藏身体的手。
把身体紧紧地固定住。不动，将因羞耻而烧焦的身体强行连接起来，让身体明白。
……这里没有人。没有人会责怪我是我。
害羞得快死了。但是，不会死。
只是，令人害羞的是，通过提高心跳和体温来满足大脑。
好啊。做了不好的事情……心情变好也没关系。
自己将双手向后交叉，放在门上。
因为羞耻的悲鸣，头很痛。但是，兴奋不止。
心跳不已。发热的血液在体内循环。
我真的在做不好的事情。不好的事情，心情很好。
将发情不止的身体直接从视觉中吸收，让心情舒畅地印入大脑。
“简直……好像被调教了……”
嘟囔着，心脏更大地跳动了。我在玻璃中的眼睛里，寄宿着淫荡的雌性的喜悦。
害羞真舒服。然后再羞辱的话，就更舒服了。
妄想溢出，如果以这个身姿，暴露了害羞的那样的身姿开始了徘徊。
俯瞰之下，我的身影浮现在我的眼前。在大家都走着的那个地方，我看到了我被雌的味道污染着走路。我看到了脚在颤抖着，发情的脸更扭曲了。
那个身姿谁也不能显示的程度，淫荡，变态性，可怜，滑稽。
然后，我很兴奋。刚刚记住的欲望的香味，非常简单地侵蚀着心灵。
“哈……哈…哈……哈……哈……好…好……”
呼吸急促了。我看到了在大腿上爬行的[不可描述]。将淫荡的姿态暴露在表面。
“哈……好舒服，嗯，好舒服……”
发出声音。留在声音里。战战兢兢地将淫乱的自己吐到外面。
内部储存的东西泄漏出去。不断忍耐的东西逐渐融化。
“喂……是个坏孩子，好……这样的变态也没关系……”
穿着内衣，在校舍前为自己的痴情而烦恼。两手捂在脸上，感受到那张破掉的笑容。
渐渐坏掉。坏掉吧，坏掉吧。自己希望自己崩溃，疯狂于自我矛盾。
“啊……啊，这个不行……嗯，那个，啊”
声音很大，会侵犯鼓膜。心情变好了。
“好棒，好棒。桃子，在大家上学的学校门口，在外面，好棒。”
腰开始颤抖。自己责备自己，无法忍受的大脑染上了白色。
“骗人的……明明还没有碰过[不可描述]……肚子里好舒服啊，啊，好棒，好棒！”
自己，污秽日常心情舒畅。什么都想不出来了，很舒服。
在这样的地方心情变好的自己，看起来非常肮脏，心情很好。
在自己心中，责备不断。快乐循环。反复放大，明明是自己的事情，却被自己支配着动弹不得。
好球。好球。把重要的东西弄坏，好好吃。把培养出来的东西弄坏，好好吃。
明明应该把一切都弄坏，做了最糟糕的事情，但是心情却很好。
那真是件不好的事情。尽管如此，心情也非常好。
“恩，好受，停不下来啊，呃。呃，呃，呃。”
漏出来的是野兽般的呻吟声。勉强调整姿势的膝盖塌落，屁股接触地面。
使之渗入作为印染的瓷砖的触觉。在最[不可描述]的时候，意识到自己已经做了，于是更加摇摆不定。
停不下来。不知道怎么停。
越是想停止记住自责快乐的思考，就越要向相反的方向勇往直前，对我进行强烈的叱咤。
手和脚都还没有动。在内侧蠢蠢欲动的欲望之热，使之增加颤抖与意志无关地被刺激心情。
真的，坏了。我的东西不见了。被侵犯，我被我强行侵犯。被侵犯，没有自制效果的快乐。知道那个心情好。
“……哈……哈……好厉害……”
视野还在不停地摇动。
回过神来发现自己的身体倒在了女孩的地上，站起来也不起腰来。
“一样……不对…比起那天……”
现在也鲜明地想起那天的记忆。
第一次变成坏孩子的日子。第一次，持续追求无尽快乐的日子。
那一天，有明确的结束。心情好的只有一个。
但是，今天。眼前充满了不好的事情。
“我……一定会坏掉的……”
坏掉了。本该是悲观的话，对我来说已经是甜蜜的蜜了。
我鞭策着颤抖的脚，用刚才那充满快乐的热量的身体，再去寻求热量，向深处走去。
睡衣就那样放在那里了。如果被发现了，如果就那样被偷了。
我会结束。光是想象就已经很激动了。已经没有时间感到不安了。
也许，我从一开始就一直在期待着这样的机会。
也许是披着好孩子的皮，期盼着什么时候，一直看着校舍。
从校舍的中庭开始，第二个房间。作为空教室的那个地方的窗户的钥匙之一，从很早以前开始就一直空着。
我从以前就注意到了。但是，我把那个藏起来了。
那个时候，虽然没有特别意识到，但是注意到总有一天会用，就藏起来了。
如果是在知道坏事之前的自己，一定会怀着藏在心中的正义感向老师报告的吧。
我从那天起就一直是个坏孩子。
注意到了，心里稍微轻松了一点。
踮起脚，伸出指尖，打开窗户。多年没有打开的窗户，怎么也开不开。好几次用手指肚弹，尽管如此还是一个小孩子，像是在迎接我一样地打开了。
我有一次背对着那样的窗户远离。下降10步左右，再朝着窗户小跳跃。
光明正大地，将摇曳的胸脯晒在夜风中。堂堂正正地，把对坏事的准备暴露在外面。
简直就像是在说想要被发现似的，在深夜的天空中回响着被中庭吸引的沙砾声。
停止活动的话，回响着自己的心音和风，摇曳着树木的声音。
这里只有我一个人。即使做了坏事，也没有人看见。
故意反复做出败露的行为，会多次说服自己。
没关系。已经没关系了。
张开双手深呼吸的话，愉快的空气会充满肺。
你在干什么？连那样的话都听不见。
简直就像是迷失在这个世界上的我一样，感觉到了一种不可思议的解放感。
已经没有迷惑了。我不想回去。
只是，随心所欲。和那天一样，感觉很舒服。
“桃子啊，第一个。我去！”
声音响起，尽情地踢着石子，朝着窗户跑去。
把10步缩成6步，跳上去。就那样踢起校舍的墙壁。
突然，响起了微弱的声音。一楼还有职员室。还有校长室。如果在日常生活中做这样的事情的话，很快就会被周围的人包围，被骂了吧。
但是现在谁也不来。没人看。没有人。
我没有放声逃走，就那样把手伸向窗户伸进手臂。
胸口和墙壁被强烈撞击。没有疼痛，只是肌肤直接感受到了墙壁粗糙的触感，又踏上了一个非现实，心情很好。
怀着新的热情，又踢了几次墙，用胳膊把身体拉到了一起，就这样跳进了房间。
尘埃在月光下飞舞。鞋声响起了空教室。响得很大，然后，无声。
已经连风声都听不见了。听到耳朵嗡嗡响的无声，无法忍耐地将意识向内。
唐突。兴奋的声音在教室里回响，用耳朵享受兴奋。
“顺利……说出来了……”
从仅存的良心中漏出的声音，没有回答就溶解在黑暗中消失了。
真的，进去了。坏事又重复了一件。
穿着鞋子在教室里走。在脚底传来的触感不同上，重叠着自己罪恶的味道。
在与外界不同的阴影笼罩下的寒冷空气中，感受到了自己的热情。
“真的……搞砸了……”
第二句话。一定是同样意思的话。但是，我感受到了其中的确实性。
“真的，真的做了……”
声音很大。充满整个房间，然后反弹回自己的体内。
责备做了的声音。把我的性插在一起的声音会触犯我的心。
“对不起……爸爸、妈妈……我果然是个坏孩子……”
然后，下垂了。无法辩解的雌性的证明，发情的汁液充满内裤，从大腿流下来。
后悔了，忏悔了，烧更大了。真是坏事，养大的良心，变成了自责的主人，强烈地谴责我。
“我是个因为不该做的事情而感到不好的孩子，是犯罪后感到高兴的异常者。”
回响。在自己心中回响。
“我是曝光后感觉到的曝光狂，是用[不可描述]感觉到的变态。”
吐露，更热。
“然后……现在也……感觉到了。肚子里很热，想变得更想要，想要变得更舒服……但是……那应该是不可能的事情……”
在黑暗中，一个人在教室里反复自问自答。
把一直藏在里面的东西吐出来，终于吐出来了，心里燃起了热情。
“好……吗？”
感情泄露。抱着的东西零落下来。
用语言去意识。一直以来，一直藏着的忍耐的东西坏了。
“もももか……ももか……即使是坏孩子……也可以吗？”
不可能好。那样说的话，会被讨厌的。所以，谁也没问。
朋友、老师、父母……还有，自己也。
第一次说出口，理所当然地没有回信。
但是，答案却回来了。
咚，咚。只有一个，一直很害怕，自己的回答。
咚，咚。热血沸腾，兴奋震动，又发热。
第一次开口，我就承认了。
好啊。我能成为坏孩子，心情变好就好了。
一直都是好孩子的我，发出了肯定的回答。
一直把我留下的最后一个楔子现在就断了。
已经没有人能阻止我了。
“啊……啊…啊……”
从心底里发出了喘息声。不是对自己的辩解，也不是对自己说。
真的很舒服，但是变成声音漏出来了。
“啊，啊啊……啊……”
已经没必要再问自己没关系了。
这里只有我一个人。只有一个承认我是变态的人。
就这样摇晃着，漂浮着。
带着可爱丝带的运动鞋。第一次考试得了满分买的，奖励。将充满回忆的那些重要的东西，杂乱地脱下扔掉。
又做了件不好的事，心情很好，但是也不会再被后面的头发吸引了。
被大腿下垂的[不可描述]弄湿的袜子，每次走都会弄脏地板。
踏进一步，奏出了猥亵的声音。
又积累了很多不好的事情。每次重叠，心情都会重叠在一起。
手搭着门，打开。很容易打开。
在那里，幻视日常。这里是很多人经过的地方。
谈笑风生的人。向老师打招呼的人。大概是捉迷藏吧，跑在走廊上被骂的人。
在那样的日常中，混杂着一个变态。污秽的我，污染了日常。
一边发出咻咻的脚步声。用被灼热浸染的呼吸，让空气浑浊。
耀眼的青春渐渐被玷污。
我会弄脏的。穿着制服的少年少女们，被内衣身姿，性的香味弄脏。
“啊……这可不行啊……”
自然地抱着身体，只要稍微接触一下胸口，电流就裂开了。
很舒服。因为兴奋身体坏了，灵敏度变得很奇怪。
现在在这里，沉浸在[不可描述]中会有多舒服呢。
在大家都走着的这个地方，如果暴露出什么样子的话，脑子会坏到什么程度呢。
手顺着本能的方向触到了[不可描述]。
仅此就渗透出心情舒畅的气息，仿佛要从胸中溢出。
就这样在走廊里咕噜咕噜地乱叫，心情很好。
“我一定会好好的，好的，好的”
仅仅是妄想和一点点的刺激，又迎来了小小的绝顶。
身体已经记住了因内心不和而产生的痛苦。
用[不可描述]感到快乐的变态，又从一个日常失足了。
感受到了顶峰，非但没有被发散，身体还是火辣辣的。
越是感受到快乐，越是不开心的事，心情越是膨胀。
那是永不枯萎的快乐自我循环。
我知道了舒服的形状。我意识到心情很好。我记住了转法。
“这样的话……啊……一定会变得更舒服……”
如果下次迎来顶峰的话，一定会停不下来。
所以我……再忍耐一下。
把运动胸罩往下卷。将发情已久的小小胸脯拧干晒到户外。
把内裤紧紧地往上拧。屁股裸露在外，衣料也渗入女性器皿中露出。
只是强调[不可描述]的[不可描述]，没有意义的乳罩。
不隐藏想隐藏的地方曝晒，即使叫T包也淫荡的短裤。
如果一眼就能看到这样的样子，马上就会知道是变态。
比起全裸更不听取辩解，是个颠倒的姿态。
以那样的姿态，我一边挺起胸膛一边再次触摸[不可描述]。
不允许蜷着身子。腰部自然地伸出来，形成了让人看的姿势。
以那样的姿态感受到的话，害羞的话，心情舒畅的话，想要更多。
[不可描述]在眼前天高地爬起来，失去支架的女性器皿在地板上拉着长长的线。
再堕落为雌性。越是变态，身体越是淫荡。
“……呃，坏孩子……不惩罚的话……”
我以那样的姿态走在窗边。
射进来的月光，让我的肌肤更加淫靡。看得这么清楚的话，辩解也不行吧。
只要稍微碰一碰眼睛，我就结束了。
以那样的破灭性的身姿，更加摇晃身体走。
很舒服。每当身体切断空气时，[不可描述]就会有反应。
很舒服。甜蜜的电流持续流淌。
很舒服。越走路越晒越舒服。
像是粘在指尖一样，[不可描述]会变得湿润。
是汗呢，还是……让不可能的妄想膨胀起来，更加快乐。
指尖碰到那样的[不可描述]……不动。
明明碰了，却不动。
因为这是对变成坏孩子的我的惩罚。
像模特一样挺直腰板，脚尖对准中心摆动腰。
想让你看。不想被看到。
一边在紧要关头走来走去，一边用兴奋和期待积累叱咤，一边走。
心扭曲了，好舒服。
每次脚向前伸，吃进去的胯下的布料都会擦到大腿上，肚子里会变得热起来。
和擦[不可描述]时的感觉相似。迈开脚步，大脑就会变得很舒服。
很舒服。晒起来很舒服，把内裤塞进嘴里很舒服，[不可描述]摇摇晃晃的很舒服。
偶尔，一边颤抖着腰重叠着顶峰，一边弄脏走廊，心情很好。
靠在冰冷的墙壁上，明明只是走路却让人喘不过气来，这样的自己很害羞，心情很好。
没有任何约束和限制。只是为了舒服，我晒了，心情很好。
“啊……啊……好舒服啊……好开心啊……”
重叠着小小的山顶，挨饿。
要是能动起来就好了，可是[不可描述]却不自然地啼叫着。更大更尖锐，敏感地喊叫。
想要，想要。[不可描述]自己摇动。更大更硬更尖，追求快乐。
我一边说着想要更多，一边走在夜晚的走廊上。
我不知道他要去哪里了。但是，如果没有意识到的话，一定是那个地方。
熟悉的地方。每天都去的地方，直到身体适应为止。这是一个充满我日常生活的重要场所。
然后，今天变成这样的开始的地方，一定是最让人心情舒畅的地方。
像聚集在光线中的羽毛一样，耀眼的眼睛只抓住快乐。
在被幻想所鄙视的同时，一边污染着回忆，一边摇摇晃晃地摇晃着。
“也不知道……做了很多坏事……”
穿过走廊，进入月光照射不到的黑暗中。
“坏事……真恶心……”只有碎碎念在作祟。
总觉得我的身体也融化了，变得漆黑一片，好舒服。
“……诶？”
我被困在舒服的氛围中，走了多少路，都不知道。
大腿像小鹿一样抽搐着，但是指尖现在还摸着[不可描述]，不肯原谅。
为了寻求快乐而反复痉挛的胸部，像坏掉了一样摇摆不停。
因为出汗而溃烂，看上去到处都是污渍，总之可以看到已经破破烂烂的身体。
在变成那样的姿态之前，沉浸在快乐中。
终于注意到了，就在一扇门前。
“……啊……”
纵观四周，在夜色中第一次看到的景色，但是应该知道的走廊。
抬头一看，房间的名字是“4-3”
看惯了的号码。是的，……今天我从这里孕育了性……
“啊……啊？！？”
突然被什么东西殴打了阴沉的大脑。
视野转来转去，膝盖碎了。没有跟上急促的动作，我从脸朝走廊伏了下去。
“哈？……嘿嘿？……呵呵？”
映入眼帘的是灰色走廊上笔直的橙色线条。皮鞋擦了好几次，剩下的蓝色和红色。
我趴在大家走路的那个地方，口水从嘴里流了出来。
到底发生了什么，至今还没能理解。
只是，身体像是被电击了一样，与意志无关地颤抖着。
颤抖传到脸上。连脸都在发抖，颧骨在走廊上敲了好几次。
一定很痛。明明应该是这样，却没有感到疼痛。想站起来也站不起来。连抬头都做不到。
“哈，是吗？”
不仅如此，连满足的动嘴都做不到。既不能决定视线，也不能游泳。
心和身体的联系断了。注意到，心自然地靠近身体。
“呃……这个……不行……”
连接得又小又小。
流入的是黑色。
“啊……坏了……”
塞满了黑色，对性的渴望。
今天一天的分量，不，一定是至今为止忍耐过的全部。
如果觉得可以忍耐、发泄的话，再让我忍耐一下。
如果是普通的话，应该会在中途崩溃吐出来吧。
但是我却做出来了。
好几年来培养出来的忍耐癖，即使不断地欲望，也能再包容，即使如此也能忍耐。
伴随着欲求，我所经历的片断记忆也随之流入。
那是在微光中看到的“不可以的事情”重叠在一起的情景。
叽里咕噜地从走廊滚了下去。在楼梯的舞场上开了M字脚。像狗一样四条腿，一边叫一边在走廊跑。在大镜子前，晃了晃腰。把手伸进扶手之间，沉浸在被囚禁的少女中哭了。
抱着仅仅一次就疯狂的欲望，抱着几乎要崩溃的不道德感。
在这之中，如果只输给快乐一次就结束了。
我忍了，手指感觉着兴奋的[不可描述]，却没有动。身体和心灵都要忍耐，直到破碎为止。
超越界限填塞过来的目的地。
就在眼前，盖子稍微松了一点，堆到这里来了……
“不行……不要走……”
全都漏出来了。
我一直在忍耐，把“不行”弄得太别扭了。
堆到这里的东西不能实现。
那是现在最不好的事情。
自虐的心，连给自己的奖赏也要忍耐，现在，想要使之失败。
“呀呀……不……”
越是嘟囔着讨厌的话，身体越是剧烈摇晃，思考也会被染成黑色。
身体上还没有刻上任何舒服的东西。只有心在向着山顶奔跑。
我很害怕。心情不是很好。
无法停止的状态下，本应期待的快乐却在破坏身体的同时消失了。
“睡不着……好动……”
至少，希望能以[不可描述]的方式结束。心情舒畅，想结束。
希望，但是指尖不会动。正因为想要，所以才不动。
因为，那是不好的事情。因为是可爱的事情。
“呜呜……呜呜……呜呜……”
无法停止眼前流淌的泪水，在没有快乐的绝顶颤抖着腐朽。
明明讨厌，却朝着讨厌的方向前进。把忍耐和背德混为一谈的我，已经不能用自己的意志来阻止了。
那么至少，不考虑的话。
越是这样意识，越会思考。
想象一下。现在开始的事。
现在最不可以做的事情是，就这样持续到顶峰，彻底失去意识。
就这样找不到借口的样子，被老师发现，被朋友发现，我的人生就这样结束了。
那个绝对不能做。正因为如此，眼睑已经……快要崩溃了。
妄想了。今后的事。
如果记住这次失败的话……我就再也不能成功了。
重要的时候，最后一步我一定会犯错。越想成功，就越会在最后把一切破坏。
因为那是不好的事情。
我无论做什么都不会幸福。
“那是……不对……是……讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌”
讨厌。听不惯的声音在耳边回响。
什么时候以来。说了讨厌的话。
“哎呀……好…”
我已经听不太清楚了。明明在内心深处已经念叨了好几次了。
好啊。我总是压抑着自己，把讨厌往里塞。
“讨厌啊……”
真是个好孩子啊。我忍了又忍，周围的人都代替我笑了。
讨厌的话，会剥夺周围人的笑容。因为我是个好孩子。不幸的只有我。
我是这么想的……我是个好孩子。
一直都是这么想的。
“不……”
不是。我不是终于注意到了吗。
我不是什么好孩子。是无法抵抗自己欲望的坏孩子。
现在就知道了。我很高兴。我只是陶醉了。
成为好孩子的自己。被表扬的自己。
我很高兴，自己选择了忍耐。
「…………」
我一次也没有杀过自己。
我会一直一直选择我喜欢的。
“什么啊……”
被迫忍耐着。那种深信不疑的想法现在消失了。
我虽然知道不可以，但还是一直喜欢着自己。
现在也如此，沉醉在为悲剧而痛苦的自己身上。
“只是这样而已……”
讨厌。我一直没有说否定的话。
因为一直逃避着讨厌的事情。
没碰到讨厌的事情。因为如果对立的话，忍耐比较轻松。
“既然停不下来，那就一定……”
自以为律己，一次也没战斗过。
继续享受音乐。一直在贪图懒惰。
持续了好几年的事情，到现在也不可能站起来。
“我一直在撒谎……”
我第一次见到了自己。终于承认了不好的自己。
然后，我决定接受那样软弱的我。
倒下的身体，至今为止都在说谎。
手就这样放在[不可描述]上，两肘伸向地板。
颤抖还没有停止。如果想要站起来的话，脚就会颤动而崩溃。
尽管如此，还是很轻松。就像是身上的东西掉了一样，心情舒畅了。
“萌木果然是个坏孩子。”
我是个狡猾、软弱、坏孩子。
无法停止。没有奖励，就不能约束自己。
为了喜欢，连战斗都做不到。
但是，如果能再输一点的话就好了。如果能再逃避一些的话就可以了。如果是更糟糕的事情的话可以做。
一边爬着地板，一边把手放在教室的门上。
爬着前进。用四只脚擦着膝盖和胳膊肘，像站立也不行的野兽一样前进。
在大家谈笑风生、担任学问的地方，留下了雌性爬行的痕迹，继续前进。
我的目标是靠窗的桌子。用嘴衔着四只脚的椅子，像拖着一样拉着。
变态。有变态。头上被同学用手指着笑了。
被那样的妄想折磨着，心情舒畅地摇着屁股。
像野兽一样，前脚靠在椅子上，然后气势汹汹地飞到椅子上。
在椅子上等待的姿势。脚张开，M字开脚。
对于与日常生活相距甚远的行为，视野扭曲，心情舒畅。
很舒服。比起忍耐，心情一直都很好。
让身体明白。铭记在心。心情好，不用忍耐，做想做的事情就可以了。
“因为，萌子是个坏孩子。”
更加堕落。比忍耐更悲惨、更糟糕。
把不好的事情用不好的事情涂满。
把脚放在座位上，真是很丢脸的事。
但是，心情很好，停不下来。
我想变得更舒服。我想做不好的事情。
把手伸向窗户。用手指轻轻离开[不可描述]，打开窗户。
被关上的窗帘摇动着，夜风温柔地抚摸着身体。
“好舒服……”
很舒服。月光照耀着被污染而淋湿的身体，变得很热。
变态，太变态了。正因为如此，这样就好。就这样继续前进就可以了。
要停的话，又会结束。
但是如果继续堕落的话，就不会结束。继续前进的话，就不会结束。
再前进一步。
从椅子上到桌子上。
在晒台上，大脚张开晒身体。
从教室里可以完全看见。从外面也能看到窗帘在飘动。
即使是绕远路，如果有人看着这里的话。只是这么想，[不可描述]就从女性器皿里飞了出来。
被嘲笑。坏了。但是那个很舒服。
“好，心情很好！”
我按照自己的想法喊了出来。声音在房间里乱跑，通过外面响亮。
扑通一声，心脏绞痛。另外，如果在这里疯了，把哮喘的声音拨弄响了的话。
心跳不止。兴奋烧了内侧，坏了。
刚才我试图勉强忍耐，所以很痛苦。
但是，我的心和身体终于合而为一了。
顺从欲望，随心所欲，毫无虚伪。
手在动。被低到胸围的胸罩，被推出的露出的[不可描述]，指尖抚摸着。
“哇，好厉害，好舒服，好舒服。”
焦灼，焦灼，敏感度已经坏了。
抚摸一下，背部挺直。[不可描述][不可描述]，每次抚摸都会使大脑溶化。
无论是那一天的记忆，还是至今为止的[不可描述]，都显得朦胧。如果记住了这样的快乐，就觉得不满足了。那样责备，更能提高灵敏度。
我真的是个胆小鬼。
我已经学会了如何把我的心情拉出。
“不行，在这里心情变好了，我会记住的！”
大声疾呼。用声音感觉。切身感受。刻进大脑。
“每次坐在座位上都会想起。我还记得在这里做了这么丢脸的事……很兴奋。”
日常生活受到威胁。
我一定会成为每次来学校都会想起今天，然后发情的雌性。
“会变红的！会弄湿的！会喷出雌性的味道！如果今天想看就打盹的话，已经无法停止喘息声了。”
以失败为借口堕落。堕落下去。
“声音也会响起！如果有人在听，如果有人来了的话……嗯，桃子啊，就结束了！”
因为有危机感头脑中发狂。尽管如此，对于自己无法停止的变态，电力行驶着，心情很好。
感情搀杂在一起，什么也不能考虑。随着压力的累积，心情舒畅地逃走了。
“好棒，好棒。好棒，好舒服。又来了，哇，又停不下来了，桃子啊，这么脏，真是个坏孩子。”
很舒服。只是，很舒服。
尽情地吃尽隐藏着的被虐之心。
“明明已经必须放弃了，但是心情很好，明明已经坏了，还很消沉。”
体制崩溃，仰着躺在桌子上。
眼前能看见教室和外面。看到了肮脏的天花板、美丽的夜景和月亮。
我一边望着月亮，一边把身体大幅地向后仰。向外面大喊。
不行。很舒服。
一边嘴里说着不好的话，一边自己贪吃快乐。
翘起来，爬起来的胸膛。脂肪伸长，神经向表面伸展，用手抚摸，竖起指甲弹。
责备了好几次。手指还记得弱点和舒服的地方。
不能发出声音。不能发出声音。
用那样的忍耐满足了被虐的身体，被解放了有趣地跳起来发出娇声。
“啊……啊，啊……”
好球。朝着白眼看。吐舌头。不能呼吸就坏了，即使这样也要追求舒服，脚尖紧紧地绷紧。
虽然很痛苦，但是很舒服。堕落，堕落。
身体开始了疯狂的痉挛，摇晃桌子。即便如此手指还是停不下来。
抚摸乳轮，摸[不可描述]的根本，抚摸前端。
变傻，变白。什么都飞，染上白色，什么都感觉不到。
再往前走。快乐填满了再也回不去的地方。
忍耐了很久。我一直在忍耐。
多亏了那个，对于想要活下去的心，忍耐也起到了作用。
再往前走一点。即使血液循环变得奇怪，手指也会动，向着快乐冲去。
坏掉了很舒服。自己不再是自己的东西了，很舒服。
听到的心脏的声音变得奇怪了。快乐也不知道是从哪里传来的。
抚摸[不可描述]的话，全身都会很舒服。
就这样，我甚至觉得无论到哪里，都能堕落下去。
堕落下去。就像我被吸入夜空一样……堕落下去。
“呼……啊哈哈……哈，呃……哈…哈……”
我接下来听到的是像把青蛙压扁了一样愚蠢的声音。
呼吸失常，身体的动作混乱，无法维持那个姿势了吧。
大大地翘起来的身体失去了力量，被摔在了桌子上。
背上隐隐作痛。在震惊的同时，终于吐了一口气。
吐出来，进来。空气充满肺。慢慢地，走遍全身，我回到了我的身边。
“哈……哈……，搞砸了……”
白皙的视野渐渐恢复。看到的现实，比想象的要悲惨得多。
窗户开着，我把快乐撒到了外面。
往下看，更悲惨。女性器官不断流出的体液，会弄脏下半身的全部，桌子，甚至连地板都会弄脏。
当然，味道也会咯吱咯吱的。被风吹得卷起来的味道，几乎无法隐藏，让雌的漂浮在周围。
“啊啊，不收拾的话……真麻烦啊……”
坦率地说出了话。
身体疲惫，全身肌肉痛苦而哭泣。
但是，心却干净得惊人。
一直无法发泄，所以一直被性欲所折磨。
所有的一切都与欲望紧密相连，而这双眼睛却什么也没有映照出来。
已经感觉不到一直背负着的欲望了。
即使看到这样无可奈何的景色，也不会再次发情。
窗帘又摇动了。
抚摸着炽热的柔和肌肤的夜风，让人觉得很舒服。
闪烁的夜景。往外看，闪耀的月亮看起来美得惊人。
“真的，做了啊……”
一定只是短暂的休息。
就像我自己在大声啼叫一样，今后每次踏上这个地方的时候，内心都会因为羞耻而动摇吧。
然后我学会了如何储蓄欲望，以及如何消除欲望。
一定会很疼。然后，又开始追求。
我被这种情景吸引了。
又是忍耐的日子。每天只是存着欲望。
“但是……那样的日子也许也不坏。”
没错，不错。
即使快要输给欲望也要忍耐，一边注意不要零落一边舔着非日常的影子，过着日常生活。
那样甜美的心跳也不坏。
终于看见了。我果然一开始就是个坏孩子。
虽然觉得很辛苦，但为了不在里面暴露出来，是个不道德的孩子。
“爸爸、妈妈……もかは……果然是个不好的孩子。”
语言一下子渗透到里面。脸上渗透着笑容。
已经没有好孩子的我了。从一开始就不存在。
一块一块地嵌入。我终于变成了我。
“那么……在收拾东西之前……我想去厕所了。”
因为一直晒着湿了的身体，说没有办法也没办法。
就这样在这里泄露了吧。我摇摇头敷衍了突然浮现的妄想。
如果早一点注意到的话，一定会实行的吧。
结果是在这个悲惨的现场，混入了大量的尿的大悲惨事件。
“呼，现在能想到真是太好了。”
肯定是事态发展到了无法处理的地步。
最后的想象竟然是这个，总觉得有点不太好看，我一边笑着一边往厕所跑去。
这次跑过走廊。和刚才没有比较过的小事情。
尽管如此，对于胆小鬼的自己，笑着走着。
彼得培塔。带有水气的袜子的奇妙触感、声音。
很开心，全身展开，一边旋转跳舞一边前进。
就这样，一边孕育，一边前进。
我完全疏忽了。
我以为自己已经明白了，但那颗心却过于敞开了。
我什么都不知道。
我……完全没能理解自己的变态性。
“哈……哈……骗人的……是吧？”
明明发了那么多。明明就那么明白的。
跑了。我又晒了皮肤。气短了。
仅仅只是这样，本应擦掉的性欲就恢复了。
再次，思考上有雾。耀眼的夜空，染上了黑色。
太快了，太快了。明明已经必须停止了。明明必须收拾的。
但是，心里七上八下的。我想要更多。
我果然是变态。
这样说着，我又开始责备我了。
要是不跑就好了。应该回到日常生活中。首先应该回收衣服。
做了这样的后悔，也会变成热情。
不行，否定再联系到心情舒畅。
疼，疼。
而且，我已经忍不住了。
因为这里是可以发泄的地方。
因为是发散的地方。
谁都看不到，只属于我的地方。
“稍微做一下……算了吧。”
停止站立，触摸[不可描述]。从再次恢复膨胀的[不可描述]中，痛快的电流流出来，感觉很舒服。
很舒服。但是已经不满足了。
心跳不够。缺乏不道德感。
明明很舒服，却达不到想要的东西。
火光。无法摆脱快乐，积攒起来。
一点点的快乐，使渴望更大地增加，夺走判断力。
再多要一点。
我想做更多不好的事情。
时间的限制已经不起作用了。
只是，让我想起了那天。
在不知道什么时候回来的情况下，陷入了[不可描述]的记忆。
听到崩溃的声音。紧张感加剧。
就是这个。我想要的东西是这个。
我在内侧啼叫。
“真的，不能再这样了……不行，但是……”
喀嚓一声，脑袋里疼得直哆嗦。
自己拥抱身体，让今天最强烈的心跳声响彻全身。
不行。我已经受不了了。借口简单地打破理性，让我们走向终结。
“早点结束的话，没关系。”
至少在这里，再一次。要是能做到就好了。
最糟糕的是我现在的状况。
尿意已经到了极限。而且已经妄想了结果。
脑子里浮现着。我在走廊的正中间，留下了很大的水洼。
现在开始的话，确实会变成妄想那样。在那之后……没有。
怎么处理都来不及了。
终结的脚步声逼近。如果能早点变得轻松，欲望就会回响。
一头上厕所。就这样在厕所里把行为做完的话，还来得及。
抱着身体踏出一步。由于轻微的震动，从未有过的尿意使腰劈开。
“再过一会儿……拜托了……”
在这里泄漏的话，会很舒服。脑海中浮现了好几次，又诱惑着我。
好几次差点折断的心。忘记忍耐的身体。这次强行拖了两个，很痛。
受不了。叱咤着哭了好几次的我，走着。
“还有……因为有点……”
在眼前，越靠近越能使尿意肥沃，呕吐。
想象凝固了。我一定不能从这个厕所的入口进去。
来不及了。脸颊被喜悦染红……
“啊……”
最初注意到的是气味。
从未闻过的味道。或者，没有意识到的味道。
闻了一下，不知为何肚子里变得热了。
头朝旁边……我看到了平时不在意的地方。
“对了……”
刚才我刚学过。
涂满不好的事情，只有更不好的事情。
而且那里是唯一能拯救现在我全部的地方。
只是进入，是不好的地方。
那里是排泄的地方，但是我绝对不能进去。
“没办法……”
没办法。辩解也成了。没有人能阻止我。
刚才一步都很辛苦。脚步轻快地按照被邀请的状态移动。
从粉色的瓷砖背向蓝色的瓷砖。
当然，女性禁止。也没有喜欢进去的孩子。
男厕。进去后第一次看到里面。明明应该在同一个地方，却完全不同。
甜的香味消失了，刺鼻的刺激气味。
到处都剥落了瓷砖，很难说恭维也很漂亮。
最引人注目的是占房间一半的小便器。
陶器的便器就那样排列着，单间只有一半。
他们好像在这个地方露出下半身来解手。
不害羞吗。如果是我的话……会很害羞。
“哈……、哈……原来是真正的变态……”
妄想膨胀。真的，想做最低的行为。
在做最低行为的妄想中，隐藏不住兴奋的最差劲的我就在这里。
无法停止最恶劣的行为的，可怜的孩子在走路。
站在小便器前。仅仅这样，脊梁就开始颤抖。
我正在努力。为了男孩子而上的厕所，像男孩子一样。
只是很兴奋。不好的事情和……然后，不知道。
一想到男孩子的样子，肚子里就热得存不住了。
“好奇怪……桃子啊，肚子里好热……”
上升热。和以前的毛色不同，是烧肚子的热。
通过血液，在全身奔走……很热。
“真的很奇怪……变得很奇怪……”
摘掉一直塞住的内裤，横着挪开。
大概是这个。我就这样，然后男孩就从这里……让小公鸡露到外面去。
“啊……”
汗止不住。滴落下来的[不可描述]也停不下来。
害羞的话会很热。混杂在一起，变得很奇怪。
“停不下来……明明不行……”
与此同时，另一只手指又碰到了[不可描述]。
很舒服。和刚才相比，是无法比拟的。
煮ˉ得了。奥底疼得血液沸腾，视野变得模糊。
大脑发白，只会积累快乐。满了。只有快乐。
明明不能再这样了。
果然，我还是想要。
我很憧憬废柴的孩子。
“啊……啊……”
从里面漏出来了。第一次站着小便。
与想象完全不同，一边啪嗒啪嗒地弹跳一边沿着大腿，将地板和小便器全部弄脏。
同时身体也跳了起来。在这样恶劣的行为中。
一边吧嗒吧嗒地散布尿，一边无法停止的身体会污染周围。
温暖的液体顺着脚。身体脏了。味道混在一起。
好不容易来到这里。
我失败了。
眼前是无可奈何的光景。已经无法挽回的惨剧。
已经回不去了，肮脏的自己。在那里，我感觉很舒服。
明明真的不行。停不下来。只是煮了，热了热得存不住。
把手从脏了的短裤上放开了。内裤碰上了女性器皿，腰碎了。
“嘿嘿……啊…”
跪在厕所的地板上。把屁股放在脏了的地方，自己的污秽深深地渗入到内裤里。
肮脏。不收拾的话。必须站起来。
思念，但是，却传达不到身体。
炒年糕。心脏敲击着警钟不住地响。
焦点不定。热，指尖触到[不可描述]，但是热却收不住。
下垂。地板又脏了。
必须停下来。左手接触女性器官，脑袋里的白色会裂开。
很舒服。碰到女性器皿前端的突起，身体跳跃。
很舒服。玩弄出口，染上白色。
心情舒畅。[不可描述]也很舒服，无论哪个都能玩得很开心。
“……啊，啊”
浑身热。
一边被梦魇着，一边继续玩弄着[不可描述]和女性器。
被没完没了的热度侵犯。
我不知道如何安慰火光，只是抚摸着它的表面，只是很难过，想要更多。
没想到会停下来。已经停了也来不及了。我已经回不去了。
不行啊。我已经失去了一切。
玩了。持续玩弄着。
已经什么都不想考虑了。我仿佛把目光从现实中移开一般，逃到快乐中融化了。
——光照在脸上。
有热量的光，美丽的月亮堕落，太阳映照出疯狂的我。
啊……真的，结束了。
睡衣一直放在校舍的入口。
教室也没有收拾。
我穿着内衣，这么脏。
真的结束了……糟了……
“哈哈……哈哈……哈哈……”
明明应该很悲伤，但是笑声却停不下来。
眼泪也止不住。
“好舒服，好舒服……”
就像坏掉的人偶一样，我只是不断地转动着手指。
好舒服，好几次吃吧。
但是，我已经不知道心情如何了。
视线扭曲的零落的眼泪……非常寒冷。
我不记得那之后怎么样了。
就这样迎来了结束，我想我会一直坏掉。
但是我没有变成那样。
等我回过神来，发现我被包在一件大褂里，坐惯了的车里。
从触感上可以看出，妈妈抱着肮脏的我，温柔温暖的温暖。
和现在旁边的东西一样，重要的东西。重要的东西。
然后，已经失去的东西。
从这只手上掉下来了。
虽然这么想，但还是在我身边。
妈妈，ももかは……
说不出话来。
也许是察觉到了视线，妈妈温柔地笑了。
爸爸是驾驶座。看着薄衣服，这件上衣是爸爸的上衣。
稍微看了一下上衣，看到我的脏东西就脏了。
这是爸爸很珍惜的东西。就算被弄脏也什么都没说，只是朝着前方。
两个人都什么都没问。
只是不把污秽的我推开，一直在那里。
车停了。我以为已经不能回去了，有我的家。
我没站起来。因为我已经没有资格回去这里了。
妈妈抱着这样的我搬运了过来。
什么时候不见了呢……把我抬起来的那个身体看起来比以前还要小。
但是，很可靠。
旁边跟着爸爸。
在那只手上，看到了本以为已经没有了的小鞋子和睡衣。
我被抱着回到家里，就这样被送到了浴室。
什么也没说。什么都没能做。
不能站起来，也不能脱掉内衣。
大上衣被拆了，脏了的我照在镜子里。
皮肤变黑，释放异味，穿在身上的内衣上满是污点。
摸起来也犹豫不定，破破烂烂的样子。
妈妈把那样的我脱光身子从背后抱住。
吸体液变色了的内衣，不露出讨厌的表情一个抓住剥掉，抱着洗身体。
干燥的污垢吸收水后释放恶臭。
和洗发水的香味混合在一起，变成更令人不快的味道。
尽管如此，妈妈还是没有离开。什么都不说就洗身体，去除污垢。
原本以为不会消失的恶臭消失了。褪色的皮肤恢复了美丽的红色。
一边被抱着，一边泡在浴池里。妈妈的手解开了我的身体。
自己也没有注意到。我的身体僵硬得厉害。
洗完澡后，我用自己的脚站了起来。眼前的穿衣镜，那里哭累了的瞳孔虽然不同，但是平时的我。
即使擦拭身体，也不会感到讨厌的味道。
吹风机的声音和头发随风飘动的时候一样，甜甜的香味包围了我。
牵着大大的手走。穿着的内衣和弄脏了的东西一样的设计。
偷偷往外一看，脏东西掉下来变漂亮的睡衣和内衣在太阳的照耀下熠熠生辉。
父母的卧室。已经是中午了，我们三个人被一张床包住了。
听到的心跳，很温暖。妈妈的皮肤很柔软。爸爸的技术很可靠。
以为失去了的东西。应该失去的东西。哭过再也回不去了。
为什么，马上感觉到旁边。
“没关系。”
小小的，在耳边回响。没关系，妈妈的一句话传达到了大脑。
终于……明白了。我还没有失去。
然后，再差一点就真的失去了。
我会珍惜好几年，一直珍惜下去。
但是我却背叛了最重要的东西。尽管如此，我还是被珍惜着……
“嗯……嗯……”
应该枯萎落下的眼泪流了出来。破破烂烂，溢出来了。
“对不起……对不起，对不起……不，不行……”
我第一次说了真正意义上的对不起。
感情满溢。停不下来。
抚摸我头的指尖，再一次感受，又溢出来了。
一直，一直，一直，持续哭泣。
为了不再失去这个温暖。
我哭着哭着。
眼睛落下了。入睡。我已经不害怕了。也不是不够。
深深地，像是吐出至今为止的疲劳一样，深深地，堕落了。
这是我失败的记忆。
我做了无法挽回的事情，但是没有失去。
只是，即使一切都和原来一样，也不会去。
做了的事，不能为零。
我稍微有点变了。
例如，睡眠方式。
我每周去一次父母的卧室。
像小孩子一样抱着玩偶，我被爸爸妈妈夹在中间，一边撒娇一边睡着。
成长了的好孩子的我隐藏了身姿，变成了爱撒娇的我。
例如，学校。
战战兢兢地走过的那个地方，一个痕迹也没有留下。
但是，在我的记忆里确实刻着。
冲击性的羞耻记忆、快乐的记忆。突然放松了一下就想起来，脸颊被染成了红色。小腹啼叫，内衣带着水气。
雌性会疼。但是，必须忍耐。这次就算忍耐，也没有人会表扬我。
面对已经犯下的罪。我第一次和自己战斗。
例如，关于性。
我再次用自己的脚开始日常生活的时候，问了妈妈。
关于生殖。关于性欲。关于男女。
……然后，关于性癖。
妈妈没有肯定我寄宿的东西。只是，也没有否定。
取而代之告诉我的是安慰方式和面对面的方法。
为了无论如何都无法忍耐的时候，对爸爸保密的，只有两个人的秘密信号。
没有语言，我会张开小手做一个布。
妈妈对着我的手，如果是剪刀的话请等一下。如果是布的话明天。如果是石头的话，今天晚上也可以。
准备好了的话，妈妈会找理由带着爸爸出去。
一次至少三个小时。我一个人在谁也找不到的地方。
提高声音，暴露自己，让别人教自己真正的[不可描述]。
把手放在重要的地方，抚摸鼓起的小突起。那里有着身体坏了，被强行强加的暴力的快乐。
其实，应该先记住的，只有女孩子的[不可描述]。
心情很好。身体疲劳不堪，一旦迎来顶峰就再也无法触碰了。
只是，还不习惯。充满了悲伤的回忆，心情不好。
[不可描述]结束后，虽然知道不可以，但只要时间允许，我就会陷入独自的[不可描述]中。
把手伸向胸膛，碰到[不可描述]的话，会持续很长时间的甜蜜电流。
被缓慢的快乐摇动着沉下去。
果然我还是觉得这边舒服。
弹，滚，抚摸，摘。
敏感度提高，成为了很硬地尖的性器的[不可描述]。
虽然是不好的事情。
但是这种心情，好像还忘不了。
就这样，我一边掩饰着被刻上的伤口，一边回到了日常生活中。
和家人在一起的重要日子。在学校度过的青春岁月。
发誓不再失去。我这次一定要认真地生活下去。
……但是我已经记住了。
日常越是耀眼越是浓厚，非日常的影子。
只有在不好的事情中才能得到的背德感。
然后我——
放学后突然一个人。
确认没有人，像被吸引一样消失在树荫下。
“啊……不行啊……”
我不想失去重要的东西。但是，也想要心情舒畅。
全部都想要。我欲望很深，对自己变得坦率。
“接下来，必须要做得更好……”
那天我变成了坏孩子~~~
在微睡的意识中浮现的是那天令人忌讳的记忆。
感觉到了理所当然的心情，知道了更上一层楼。
越是触摸胸口，越是心跳。头染上了雪白，停不下来。
沉入看不见底的快乐连锁中。
那一天，我第一次舍弃了好孩子，只知道了被自己的欲望所感染的坏孩子的心情。
实现了一直憧憬的梦想，心情很好。充满色欲的幸福记忆。
但是，那是不应该到手的禁断果实。
与甜美的快乐相反，夺走了至今为止的日常生活。
“……小…”
叫着说不够。
[不可描述]很疼。肚子的深处在回响。
无论怎么玩弄胸部，也不能满足。不满足。
悄悄隐藏，一个人进行的[不可描述][不可描述]。
第一次遇见我的一点点小事，已经不会再影响我的心了。
干了，想变得更舒服。
越是感受到半途而废的快乐，越是沉溺于那一天的心跳。
为了能稍微感受到心跳的余香，让变态的嗅觉变得敏锐。
啊，这是坏事。不该做的事。然后，心跳加速。
忘不了曾经记住的蜜的味道，那一天我被吸引。
“桃花酱！！”
哼哼。随着痉挛意识浮现出来，看到的景色不是我的房间。
是的。这里曾经是学校的教室。
我的教室。在大家都在看着的，作为好孩子的我留下的地方。
“桃花，没事吧？脸通红……去保健室吗？”
一点点地流汗。
双手趴在枕头上，抬头看胸部，可以看到内侧至今还触摸着[不可描述]前端的双手。
想要得更多。在家已经是日常生活了，玩弄[不可描述]。
突然离开意识，总是隐藏着触摸。回到自己的房间，连睡觉的时间都舍不得触碰。
如果自制心稍微动摇一点的话，就会疼。作为好孩子的我，已经不能独自站起来了。
一个人的话学习也不如意。躺下的话手指自然会伸向胸膛，最近睡眠也不是很好。
拖拖拉拉地被那一天拖走。
成绩下降，打盹儿增加。
日常被侵犯。我渐渐变成了一个废柴……
“嗯，没关系……是的，是的……啊…”
明明有担心我的朋友在我面前。
明明不行，却不行。
尽管如此，还是很舒服。
不好的事情暴露了。七上八下提高了身体的灵敏度，电在体内来回奔波。
手指停不下来。为了不让好不容易抓住的心情逃走，多次描绘[不可描述]的[不可描述]表面。
“真的没关系吗？你没有忍耐吗？”
越是接触到纯粹的光，越是觉得自己被污染了，影子就越浓。
最低。变态。
变成了坏孩子，是个好孩子的我责怪我。
不停止的话，声音就会这样无数次回响。总有一天无法挽回的时候，总是不断地叱责。
“恩！啊……不好…所以……小新，不要做？”
不行，却停不下来。明明不行，却发出了色情的声音。
不行，但是很舒服。
“那，那倒也可以……桃花酱很认真，也太忍耐了……如果有一点点痛苦的话，随时都可以找我商量吧？”
一边发出惊讶的目光，一边践踏回到自己座位上的朋友温柔的心。
最差劲的我。不行的我。明明知道，却还是扑哧一声快乐地背着背，心情很好。
“对不起……优香……”
对不起。赎罪的话也会融化在兴奋的材料里。
好到不行的程度。越是成为坏孩子，越是心情舒畅。
真的是令人讨厌的记忆。那一天，不曾记住的快乐。
从那一天起，我的心里一直很热，很难过。
“但是，桃花……已经变成了坏孩子了……”
我已经回不到好孩子了。
即使是现在，也做着这样不好的事情。发现了新的坏事情，心跳不已。
“对不起……”
再一次低语，嘴角上扬。肚子的深处，喜悦地疼痛着。
那一天结束了。但是我的坏孩子还没有结束。
深夜两点。谁都能入睡，孤独的时间。
爸爸和妈妈都在隔壁的房间里安静地睡觉。
我这么说……一边用嘴咬着毛巾，一边安慰自己。
“呜……呜……哈……哈……还没结束……”
压低声音，小小地迎来了顶峰。
今天是第几次了呢。
白色丝绸短裤浸入[不可描述]，带着水气，让人恶心。
腰抽了好几次筋，隐隐作痛。
“但是……还没……啊……”
尽管如此，我还是睡不着。因为疼，所以一直在发烧。
再次咀嚼吐出的毛巾。把和内裤一样的运动胸罩提到胸前，用手指描绘出现的[不可描述]。
手指上的指纹在[不可描述]表面划过，发出了刺痛的小电流。
为了尽可能地感受小小的快乐，脚尖自然地张开。腰部弯曲，胸部突出。
穷奢极欲的姿态。反复多次注意到，最能让人心情舒畅的姿势。
手指抚摸[不可描述]，弹奏。手指记住了多次重复的行动，已经没有意识到那个动作的必要了。只是欲望的那样，直觉的那样，就像不是我的东西一样，手指责备着[不可描述]。
句号变成了垫球。从内心穿过背部，向腰部，然后向大脑跑去。
好舒服，咔，咔。在脑海中反复地交谈，贴近快乐。大大地积累快乐。
脚尖摇晃，腰颤抖。快乐一点一点地竞争起来，全身都被染上了舒服的感觉。
很舒服。好球。
脑子里会变成傻瓜。想要变得更舒服，就在那里反复妄想。
如果是平时的话，那一天的记忆。尽情地玩弄[不可描述]，让人心情舒畅的记忆。心跳不已，将那天的视点对准了眼睛。
但是……今天……
“啊……嗯，嗯……哈……哈……不行……但是……”
尽情地咬着毛巾，抑制着声音，又迎来了小小的顶峰。
半途而废的绝顶。这是我现在能在这里做的最大的安慰。
如果漏了声音，就会听到。所以，在极限的时候刹车，停下声音品味极致。
“果然……不行……”
即便如此，即使总是得不到满足，也能得到安慰。
但是，还……很热。随着次数的增加，非但没能平息，反而会变热。
“桃花真的变成了坏孩子……”
在这里，已经传达不到那天了。
如果再迈出一步，重要的东西就会坏掉。
再三劝说，继续安慰。
好容易。那一天终于从现实中回到了无法触及的憧憬中。
因为今天尝到了新的快乐。
这是因为我意识到，即使在这个地方以外，也能心情舒畅。
我恢复了心跳。我又抱着那天的兴奋。
以前的我还不知道。所以一直憧憬着，直到准备为止都忍耐着。
但是现在的我知道。心跳很舒服。
我也知道怎么伸手。因为我已经是不好的孩子了。
“又收到了……明明不行……对不起，桃花已经变成无法忍耐的孩子了……”
对着妈妈和爸爸睡觉的房间，说了道歉的话。
那不是后悔，而是决心的话语。我自己贴上，向不行前进的免罪符。
心跳加速，心跳加速。对不起，让我往前走一步。
“如果中途害怕的话……停止就好了……”
我不想停止。不可能停止。
脱下扔掉的睡衣，再次穿在身上。湿短裤和大腿上贴着睡衣，很难活动。
弄脏了。光是这样，兴奋就加速到了眼晕的程度。
我知道细胞在蠢动。我知道我的身体在炽热地燃烧着。
一直在追求的那一天的延续。摇晃着弄脏了的睡衣，向房间外面迈出一步，期待的喉咙反复痉挛。
“不行……但是……不……”
应该经常看到的景象，看起来完全不同。
漆黑的走廊，深夜的寂静。回头一看，父母好像没有注意到响动。
走了几步，又回头了。又走了几步，停下脚步回头。
一边回头一边走，玄关。赤脚穿的鞋子的触感粘在皮肤上，穿起来不舒服。感觉像是在诉说着和平时不一样。
把手伸向把手。“慢走。”总是能听到温柔妈妈的声音。
手颤抖了。不行的话，连脚都抖了。
我现在正在做坏事。瞒着父母，晚上一个人出去，如果找到了一定会被骂很多，让他们露出很多悲伤的表情。
虽然想象了一下，但是头很痛。因为罪恶感胃部歪斜。视野不断地旋转，真恶心。
一帮我，我的心就哭了。停下脚步，呼吸就会紊乱。心脏的声音在虚空中回响。呼喊着想要被发现。
……但是，无论怎么看黑暗，都没有人起床。
也许是想让他注意到。也许是因为自己停不下来，所以希望别人替我停下来。
连接我的，总是我最喜欢的爸爸和妈妈。我之所以能停下来，是因为他们比什么都重要。
因为希望父母表扬我，所以我成了好孩子。
因为不想被父母讨厌，所以一直被覆着好孩子的皮。
但是，如果离开这里一步的话，就不一样了。
心脏在跳动，幻想着。在不在这里的地方，贪吃快乐的自己。
那里没有父母的眼睛。我也没有被看到过。
无论多么疯狂，多么堕落。你回来的话，就能一直和我在一起。爸爸妈妈最喜欢的，可以一直做他们的孩子。
心，倾斜了。没有停止的理由了。
不暴露的话，没关系。罪恶感膨胀，变成期待。
扪心。忐忑不安、憧憬着的心跳声，呼出了气息并回响着。
从衣服上描[不可描述]。佐库克，疯狂般的快乐在身体中奔跑。
手中再次充满力量。打开钥匙，门就可以轻松打开，外面的世界。
深夜特有的温热的外部空气，抚摸着灼热的脸颊。深夜的月光比想象中还要耀眼。
简直不像是现实。被夜染上色彩的大人的空气中溜走。
变成了。会觉得做了不好的事情。
然后，感觉很舒服。心怦怦地被吸引了。
我已经停不下来了，感情流露出眼泪。
情绪坏了，感情坏了，但身体还是停不下来。
“爸爸，妈妈。我走了……”
对着小小的，好孩子的我，嘟囔着离别的话语。
门关上。已经不能辩解了。
我现在从“变成坏孩子”变成了真正的“坏孩子”
“搞砸了……哈哈……搞砸了……”
迈出了一步，罪恶感也很好。
“啊……真的，不行啊……”
像梦话一样的话漏了出来，哪里也没有反射就消失在深渊里了。
相反，从内侧溢出的是一种几乎可以将不安暂时消除的心跳。
迈出了一步，感受到夜晚的街道，街灯那奇怪的光辉扑面而来。
感觉到的东西都不一样。经常看到的景象，疯狂了。
每次踏入都会被非日常所吞噬。常识会死去。日常的我会死去。
“哈、哈、哈、哈。好厉害，好恶心……”
自己的控制不起作用。即使自己不靠近，心脏也会鸣响。身体越来越热。
心情很好，但是溢出来，停不下来。
“如果做了更多……不好的事情，到底会变成什么样呢……”
被语言吸引，把手放在胸前。我在外面摸着胸膛。
做着绝对不能做的事。
明明不行。果然很舒服。
到现在为止，简直无法比拟，坏到快要坏掉的程度，心情很好。
“啊……再多一点。再多一点……做了不好的事情……”
脑子坏了。我想再弄坏一些。是的，我想破坏它，直到什么都想不出来为止。
还有点害羞。也许会暴露，那种恐怖还无法消除。
不要。那样的想法，什么都不需要。
我一边爱抚着胸口，一边像被指引着一样走了起来。
是的，已经不需要了。因为我是坏孩子。
眼睛里溢出的眼泪，怎么也止不住。
歪斜的视野。尽管如此，还是按照本能前进了。身体还记得，脚就动了。
不知道什么时候能看到。一边害怕民房的窗户。
如果被发现了会怎么样呢。在那双眼睛里寄托着切实的期待。
一边用肩膀砍掉夜风一边前进。明明很害怕，却被火光淋湿，感觉很舒服，一边自觉地前进。
每走一步，脑子里就会变得奇怪。
危机感和兴奋。明明知道不可以，却自己陷入了愚蠢的不道德感。
在感情形成形态之前，一圈一圈地在头脑中变成光。
不知道。只是，脸颊烧了，内侧煮了。
想快点把这种感情变成心情舒畅的形状。开始疲惫的大脑开始呼喊。
但是仅存的理性却拒绝了。
“哈……哈……哇……哇……不能……拿出来……”
看到这个样子的话，会被发现的。如果暴露了，就回不去了。
想在那个场合沉浸在崩溃的[不可描述]中的心，日常联系在了一起。
不行。不忍耐就不行。
怀着这样的意识，一边孕育着希望的心，一边走着。
自己着急。长期违背道德的前戏，使愿望和期待不断膨胀。
再往那边走一点就可以了。
看到终点，忍耐就会放松，期待也会加速增加。
每次前进，脚的颤抖都会变强。视野扭曲，大脑因发热而死亡。
想要。想快点心情变好。积蓄了的欲望，吃了一点点理性，更加强烈地成长了。
大脑无法忍受，不断地变化。
无论是忍耐还是危机感，都会形成一条让人心情舒畅的回路。
啊，我在做不好的事情。那心脏的轰鸣声，渐渐升华成了舒服的感觉。
所以吧。好不容易到达的那个地方就在眼前，不安一下子消失了，心里充满了欢喜。
我的目标是在家之后度过日常生活的地方。
最充满荆棘的地方。
我找到了新的心跳的地方。
白天不成为好孩子就不行的地方。
然后到了晚上。
最安静，谁也看不到，不可能成为我的地方。
夜校。
校门关上了，操场上鸦雀无声，从窗户看不到一丝光亮。
与日常的脸完全不同的那个身姿，do kiri和心脏歪斜。
这是不好的事情。
在日常生活中被刻划的常识，叫苦不迭。
摸了一下漆黑的校门栅栏。又冷又硬，又重。
不能进去。视觉和触觉所感受到的信息，扎进了大脑。
已经过了放学时间。
连包也没背。
没有黄色的帽子。
连名牌都没有。
连制服都没有。
早上好。也没有那样打招呼的对象。
一切都和往常不同。不该发生的事，良心一直在叫苦不迭。
这样下去，心就会坏掉。好好感受一下危机感。
但是我已经是坏孩子了。是对不好的事情感到心情舒畅，坏孩子。
跨进了栅栏一步。小小的身体滑进了栅栏之间。
身体被黑色的铁阻挡着，尽管如此身体还是向前走。
螃蟹走着，再一步。既不是事故也不是强制，而是以自己的意志再迈出一步。
走着，掉了。我陷入了危险的地方。
我只是在这里就不行了。
至今为止从未感受过的心跳，让我的心颤抖。
踏上通往安静校舍的坡道。木乃伊渗透，兴奋得头晕。
更多，更多，更多。
脚步像心脏的声音催促着一样地前进。
紧闭的正门。在里面看不见的无人鞋柜里，被勒紧了胸膛说真的在做很奇怪的事。
偶然映在玻璃上的我的身影。睡衣作为校门被黑色弄脏了。
尽管如此，明明应该很悲伤的，却做着不该做的事，却用灿烂的笑容扭曲着。
我真的是变态。被显示，融化。
变成变态很舒服。当我看到一个变态的我和琴酒一起触到了我的胸口，露出了很大的[不可描述]时，我想也许会更加兴奋吧，于是把手伸向了睡衣。
在外面解开上衣的扣子。
夜风吹进平时绝对不会暴露的身体里。
感觉到[不可描述]在喘气。如果取下上面两个按钮晒胸罩的话，[不可描述]的形状清晰可见。
用眼睛确认，然后再膨胀。胸罩的质地和[不可描述]摩擦着，渗透着心情停不下来。
不好意思。但是，很舒服。
好害羞，好舒服。
又一个，记住新的心情，停不下来。
把扣子全部解开，把上衣从肩上滑下来。
晒得满身通红。
手搭在裤子上。
从缝在大腿上的睡衣裤子可以看到发情的痕迹。
短裤换了颜色，拉线了。
感受到的是无法忍受的羞耻和解放感。
自卫行动。
我阻止了理所当然地想要隐藏身体的手。
把身体紧紧地固定住。不动，将因羞耻而烧焦的身体强行连接起来，让身体明白。
……这里没有人。没有人会责怪我是我。
害羞得快死了。但是，不会死。
只是，令人害羞的是，通过提高心跳和体温来满足大脑。
好啊。做了不好的事情……心情变好也没关系。
自己将双手向后交叉，放在门上。
因为羞耻的悲鸣，头很痛。但是，兴奋不止。
心跳不已。发热的血液在体内循环。
我真的在做不好的事情。不好的事情，心情很好。
将发情不止的身体直接从视觉中吸收，让心情舒畅地印入大脑。
“简直……好像被调教了……”
嘟囔着，心脏更大地跳动了。我在玻璃中的眼睛里，寄宿着淫荡的雌性的喜悦。
害羞真舒服。然后再羞辱的话，就更舒服了。
妄想溢出，如果以这个身姿，暴露了害羞的那样的身姿开始了徘徊。
俯瞰之下，我的身影浮现在我的眼前。在大家都走着的那个地方，我看到了我被雌的味道污染着走路。我看到了脚在颤抖着，发情的脸更扭曲了。
那个身姿谁也不能显示的程度，淫荡，变态性，可怜，滑稽。
然后，我很兴奋。刚刚记住的欲望的香味，非常简单地侵蚀着心灵。
“哈……哈…哈……哈……哈……好…好……”
呼吸急促了。我看到了在大腿上爬行的[不可描述]。将淫荡的姿态暴露在表面。
“哈……好舒服，嗯，好舒服……”
发出声音。留在声音里。战战兢兢地将淫乱的自己吐到外面。
内部储存的东西泄漏出去。不断忍耐的东西逐渐融化。
“喂……是个坏孩子，好……这样的变态也没关系……”
穿着内衣，在校舍前为自己的痴情而烦恼。两手捂在脸上，感受到那张破掉的笑容。
渐渐坏掉。坏掉吧，坏掉吧。自己希望自己崩溃，疯狂于自我矛盾。
“啊……啊，这个不行……嗯，那个，啊”
声音很大，会侵犯鼓膜。心情变好了。
“好棒，好棒。桃子，在大家上学的学校门口，在外面，好棒。”
腰开始颤抖。自己责备自己，无法忍受的大脑染上了白色。
“骗人的……明明还没有碰过[不可描述]……肚子里好舒服啊，啊，好棒，好棒！”
自己，污秽日常心情舒畅。什么都想不出来了，很舒服。
在这样的地方心情变好的自己，看起来非常肮脏，心情很好。
在自己心中，责备不断。快乐循环。反复放大，明明是自己的事情，却被自己支配着动弹不得。
好球。好球。把重要的东西弄坏，好好吃。把培养出来的东西弄坏，好好吃。
明明应该把一切都弄坏，做了最糟糕的事情，但是心情却很好。
那真是件不好的事情。尽管如此，心情也非常好。
“恩，好受，停不下来啊，呃。呃，呃，呃。”
漏出来的是野兽般的呻吟声。勉强调整姿势的膝盖塌落，屁股接触地面。
使之渗入作为印染的瓷砖的触觉。在最[不可描述]的时候，意识到自己已经做了，于是更加摇摆不定。
停不下来。不知道怎么停。
越是想停止记住自责快乐的思考，就越要向相反的方向勇往直前，对我进行强烈的叱咤。
手和脚都还没有动。在内侧蠢蠢欲动的欲望之热，使之增加颤抖与意志无关地被刺激心情。
真的，坏了。我的东西不见了。被侵犯，我被我强行侵犯。被侵犯，没有自制效果的快乐。知道那个心情好。
“……哈……哈……好厉害……”
视野还在不停地摇动。
回过神来发现自己的身体倒在了女孩的地上，站起来也不起腰来。
“一样……不对…比起那天……”
现在也鲜明地想起那天的记忆。
第一次变成坏孩子的日子。第一次，持续追求无尽快乐的日子。
那一天，有明确的结束。心情好的只有一个。
但是，今天。眼前充满了不好的事情。
“我……一定会坏掉的……”
坏掉了。本该是悲观的话，对我来说已经是甜蜜的蜜了。
我鞭策着颤抖的脚，用刚才那充满快乐的热量的身体，再去寻求热量，向深处走去。
睡衣就那样放在那里了。如果被发现了，如果就那样被偷了。
我会结束。光是想象就已经很激动了。已经没有时间感到不安了。
也许，我从一开始就一直在期待着这样的机会。
也许是披着好孩子的皮，期盼着什么时候，一直看着校舍。
从校舍的中庭开始，第二个房间。作为空教室的那个地方的窗户的钥匙之一，从很早以前开始就一直空着。
我从以前就注意到了。但是，我把那个藏起来了。
那个时候，虽然没有特别意识到，但是注意到总有一天会用，就藏起来了。
如果是在知道坏事之前的自己，一定会怀着藏在心中的正义感向老师报告的吧。
我从那天起就一直是个坏孩子。
注意到了，心里稍微轻松了一点。
踮起脚，伸出指尖，打开窗户。多年没有打开的窗户，怎么也开不开。好几次用手指肚弹，尽管如此还是一个小孩子，像是在迎接我一样地打开了。
我有一次背对着那样的窗户远离。下降10步左右，再朝着窗户小跳跃。
光明正大地，将摇曳的胸脯晒在夜风中。堂堂正正地，把对坏事的准备暴露在外面。
简直就像是在说想要被发现似的，在深夜的天空中回响着被中庭吸引的沙砾声。
停止活动的话，回响着自己的心音和风，摇曳着树木的声音。
这里只有我一个人。即使做了坏事，也没有人看见。
故意反复做出败露的行为，会多次说服自己。
没关系。已经没关系了。
张开双手深呼吸的话，愉快的空气会充满肺。
你在干什么？连那样的话都听不见。
简直就像是迷失在这个世界上的我一样，感觉到了一种不可思议的解放感。
已经没有迷惑了。我不想回去。
只是，随心所欲。和那天一样，感觉很舒服。
“桃子啊，第一个。我去！”
声音响起，尽情地踢着石子，朝着窗户跑去。
把10步缩成6步，跳上去。就那样踢起校舍的墙壁。
突然，响起了微弱的声音。一楼还有职员室。还有校长室。如果在日常生活中做这样的事情的话，很快就会被周围的人包围，被骂了吧。
但是现在谁也不来。没人看。没有人。
我没有放声逃走，就那样把手伸向窗户伸进手臂。
胸口和墙壁被强烈撞击。没有疼痛，只是肌肤直接感受到了墙壁粗糙的触感，又踏上了一个非现实，心情很好。
怀着新的热情，又踢了几次墙，用胳膊把身体拉到了一起，就这样跳进了房间。
尘埃在月光下飞舞。鞋声响起了空教室。响得很大，然后，无声。
已经连风声都听不见了。听到耳朵嗡嗡响的无声，无法忍耐地将意识向内。
唐突。兴奋的声音在教室里回响，用耳朵享受兴奋。
“顺利……说出来了……”
从仅存的良心中漏出的声音，没有回答就溶解在黑暗中消失了。
真的，进去了。坏事又重复了一件。
穿着鞋子在教室里走。在脚底传来的触感不同上，重叠着自己罪恶的味道。
在与外界不同的阴影笼罩下的寒冷空气中，感受到了自己的热情。
“真的……搞砸了……”
第二句话。一定是同样意思的话。但是，我感受到了其中的确实性。
“真的，真的做了……”
声音很大。充满整个房间，然后反弹回自己的体内。
责备做了的声音。把我的性插在一起的声音会触犯我的心。
“对不起……爸爸、妈妈……我果然是个坏孩子……”
然后，下垂了。无法辩解的雌性的证明，发情的汁液充满内裤，从大腿流下来。
后悔了，忏悔了，烧更大了。真是坏事，养大的良心，变成了自责的主人，强烈地谴责我。
“我是个因为不该做的事情而感到不好的孩子，是犯罪后感到高兴的异常者。”
回响。在自己心中回响。
“我是曝光后感觉到的曝光狂，是用[不可描述]感觉到的变态。”
吐露，更热。
“然后……现在也……感觉到了。肚子里很热，想变得更想要，想要变得更舒服……但是……那应该是不可能的事情……”
在黑暗中，一个人在教室里反复自问自答。
把一直藏在里面的东西吐出来，终于吐出来了，心里燃起了热情。
“好……吗？”
感情泄露。抱着的东西零落下来。
用语言去意识。一直以来，一直藏着的忍耐的东西坏了。
“もももか……ももか……即使是坏孩子……也可以吗？”
不可能好。那样说的话，会被讨厌的。所以，谁也没问。
朋友、老师、父母……还有，自己也。
第一次说出口，理所当然地没有回信。
但是，答案却回来了。
咚，咚。只有一个，一直很害怕，自己的回答。
咚，咚。热血沸腾，兴奋震动，又发热。
第一次开口，我就承认了。
好啊。我能成为坏孩子，心情变好就好了。
一直都是好孩子的我，发出了肯定的回答。
一直把我留下的最后一个楔子现在就断了。
已经没有人能阻止我了。
“啊……啊…啊……”
从心底里发出了喘息声。不是对自己的辩解，也不是对自己说。
真的很舒服，但是变成声音漏出来了。
“啊，啊啊……啊……”
已经没必要再问自己没关系了。
这里只有我一个人。只有一个承认我是变态的人。
就这样摇晃着，漂浮着。
带着可爱丝带的运动鞋。第一次考试得了满分买的，奖励。将充满回忆的那些重要的东西，杂乱地脱下扔掉。
又做了件不好的事，心情很好，但是也不会再被后面的头发吸引了。
被大腿下垂的[不可描述]弄湿的袜子，每次走都会弄脏地板。
踏进一步，奏出了猥亵的声音。
又积累了很多不好的事情。每次重叠，心情都会重叠在一起。
手搭着门，打开。很容易打开。
在那里，幻视日常。这里是很多人经过的地方。
谈笑风生的人。向老师打招呼的人。大概是捉迷藏吧，跑在走廊上被骂的人。
在那样的日常中，混杂着一个变态。污秽的我，污染了日常。
一边发出咻咻的脚步声。用被灼热浸染的呼吸，让空气浑浊。
耀眼的青春渐渐被玷污。
我会弄脏的。穿着制服的少年少女们，被内衣身姿，性的香味弄脏。
“啊……这可不行啊……”
自然地抱着身体，只要稍微接触一下胸口，电流就裂开了。
很舒服。因为兴奋身体坏了，灵敏度变得很奇怪。
现在在这里，沉浸在[不可描述]中会有多舒服呢。
在大家都走着的这个地方，如果暴露出什么样子的话，脑子会坏到什么程度呢。
手顺着本能的方向触到了[不可描述]。
仅此就渗透出心情舒畅的气息，仿佛要从胸中溢出。
就这样在走廊里咕噜咕噜地乱叫，心情很好。
“我一定会好好的，好的，好的”
仅仅是妄想和一点点的刺激，又迎来了小小的绝顶。
身体已经记住了因内心不和而产生的痛苦。
用[不可描述]感到快乐的变态，又从一个日常失足了。
感受到了顶峰，非但没有被发散，身体还是火辣辣的。
越是感受到快乐，越是不开心的事，心情越是膨胀。
那是永不枯萎的快乐自我循环。
我知道了舒服的形状。我意识到心情很好。我记住了转法。
“这样的话……啊……一定会变得更舒服……”
如果下次迎来顶峰的话，一定会停不下来。
所以我……再忍耐一下。
把运动胸罩往下卷。将发情已久的小小胸脯拧干晒到户外。
把内裤紧紧地往上拧。屁股裸露在外，衣料也渗入女性器皿中露出。
只是强调[不可描述]的[不可描述]，没有意义的乳罩。
不隐藏想隐藏的地方曝晒，即使叫T包也淫荡的短裤。
如果一眼就能看到这样的样子，马上就会知道是变态。
比起全裸更不听取辩解，是个颠倒的姿态。
以那样的姿态，我一边挺起胸膛一边再次触摸[不可描述]。
不允许蜷着身子。腰部自然地伸出来，形成了让人看的姿势。
以那样的姿态感受到的话，害羞的话，心情舒畅的话，想要更多。
[不可描述]在眼前天高地爬起来，失去支架的女性器皿在地板上拉着长长的线。
再堕落为雌性。越是变态，身体越是淫荡。
“……呃，坏孩子……不惩罚的话……”
我以那样的姿态走在窗边。
射进来的月光，让我的肌肤更加淫靡。看得这么清楚的话，辩解也不行吧。
只要稍微碰一碰眼睛，我就结束了。
以那样的破灭性的身姿，更加摇晃身体走。
很舒服。每当身体切断空气时，[不可描述]就会有反应。
很舒服。甜蜜的电流持续流淌。
很舒服。越走路越晒越舒服。
像是粘在指尖一样，[不可描述]会变得湿润。
是汗呢，还是……让不可能的妄想膨胀起来，更加快乐。
指尖碰到那样的[不可描述]……不动。
明明碰了，却不动。
因为这是对变成坏孩子的我的惩罚。
像模特一样挺直腰板，脚尖对准中心摆动腰。
想让你看。不想被看到。
一边在紧要关头走来走去，一边用兴奋和期待积累叱咤，一边走。
心扭曲了，好舒服。
每次脚向前伸，吃进去的胯下的布料都会擦到大腿上，肚子里会变得热起来。
和擦[不可描述]时的感觉相似。迈开脚步，大脑就会变得很舒服。
很舒服。晒起来很舒服，把内裤塞进嘴里很舒服，[不可描述]摇摇晃晃的很舒服。
偶尔，一边颤抖着腰重叠着顶峰，一边弄脏走廊，心情很好。
靠在冰冷的墙壁上，明明只是走路却让人喘不过气来，这样的自己很害羞，心情很好。
没有任何约束和限制。只是为了舒服，我晒了，心情很好。
“啊……啊……好舒服啊……好开心啊……”
重叠着小小的山顶，挨饿。
要是能动起来就好了，可是[不可描述]却不自然地啼叫着。更大更尖锐，敏感地喊叫。
想要，想要。[不可描述]自己摇动。更大更硬更尖，追求快乐。
我一边说着想要更多，一边走在夜晚的走廊上。
我不知道他要去哪里了。但是，如果没有意识到的话，一定是那个地方。
熟悉的地方。每天都去的地方，直到身体适应为止。这是一个充满我日常生活的重要场所。
然后，今天变成这样的开始的地方，一定是最让人心情舒畅的地方。
像聚集在光线中的羽毛一样，耀眼的眼睛只抓住快乐。
在被幻想所鄙视的同时，一边污染着回忆，一边摇摇晃晃地摇晃着。
“也不知道……做了很多坏事……”
穿过走廊，进入月光照射不到的黑暗中。
“坏事……真恶心……”只有碎碎念在作祟。
总觉得我的身体也融化了，变得漆黑一片，好舒服。
“……诶？”
我被困在舒服的氛围中，走了多少路，都不知道。
大腿像小鹿一样抽搐着，但是指尖现在还摸着[不可描述]，不肯原谅。
为了寻求快乐而反复痉挛的胸部，像坏掉了一样摇摆不停。
因为出汗而溃烂，看上去到处都是污渍，总之可以看到已经破破烂烂的身体。
在变成那样的姿态之前，沉浸在快乐中。
终于注意到了，就在一扇门前。
“……啊……”
纵观四周，在夜色中第一次看到的景色，但是应该知道的走廊。
抬头一看，房间的名字是“4-3”
看惯了的号码。是的，……今天我从这里孕育了性……
“啊……啊？！？”
突然被什么东西殴打了阴沉的大脑。
视野转来转去，膝盖碎了。没有跟上急促的动作，我从脸朝走廊伏了下去。
“哈？……嘿嘿？……呵呵？”
映入眼帘的是灰色走廊上笔直的橙色线条。皮鞋擦了好几次，剩下的蓝色和红色。
我趴在大家走路的那个地方，口水从嘴里流了出来。
到底发生了什么，至今还没能理解。
只是，身体像是被电击了一样，与意志无关地颤抖着。
颤抖传到脸上。连脸都在发抖，颧骨在走廊上敲了好几次。
一定很痛。明明应该是这样，却没有感到疼痛。想站起来也站不起来。连抬头都做不到。
“哈，是吗？”
不仅如此，连满足的动嘴都做不到。既不能决定视线，也不能游泳。
心和身体的联系断了。注意到，心自然地靠近身体。
“呃……这个……不行……”
连接得又小又小。
流入的是黑色。
“啊……坏了……”
塞满了黑色，对性的渴望。
今天一天的分量，不，一定是至今为止忍耐过的全部。
如果觉得可以忍耐、发泄的话，再让我忍耐一下。
如果是普通的话，应该会在中途崩溃吐出来吧。
但是我却做出来了。
好几年来培养出来的忍耐癖，即使不断地欲望，也能再包容，即使如此也能忍耐。
伴随着欲求，我所经历的片断记忆也随之流入。
那是在微光中看到的“不可以的事情”重叠在一起的情景。
叽里咕噜地从走廊滚了下去。在楼梯的舞场上开了M字脚。像狗一样四条腿，一边叫一边在走廊跑。在大镜子前，晃了晃腰。把手伸进扶手之间，沉浸在被囚禁的少女中哭了。
抱着仅仅一次就疯狂的欲望，抱着几乎要崩溃的不道德感。
在这之中，如果只输给快乐一次就结束了。
我忍了，手指感觉着兴奋的[不可描述]，却没有动。身体和心灵都要忍耐，直到破碎为止。
超越界限填塞过来的目的地。
就在眼前，盖子稍微松了一点，堆到这里来了……
“不行……不要走……”
全都漏出来了。
我一直在忍耐，把“不行”弄得太别扭了。
堆到这里的东西不能实现。
那是现在最不好的事情。
自虐的心，连给自己的奖赏也要忍耐，现在，想要使之失败。
“呀呀……不……”
越是嘟囔着讨厌的话，身体越是剧烈摇晃，思考也会被染成黑色。
身体上还没有刻上任何舒服的东西。只有心在向着山顶奔跑。
我很害怕。心情不是很好。
无法停止的状态下，本应期待的快乐却在破坏身体的同时消失了。
“睡不着……好动……”
至少，希望能以[不可描述]的方式结束。心情舒畅，想结束。
希望，但是指尖不会动。正因为想要，所以才不动。
因为，那是不好的事情。因为是可爱的事情。
“呜呜……呜呜……呜呜……”
无法停止眼前流淌的泪水，在没有快乐的绝顶颤抖着腐朽。
明明讨厌，却朝着讨厌的方向前进。把忍耐和背德混为一谈的我，已经不能用自己的意志来阻止了。
那么至少，不考虑的话。
越是这样意识，越会思考。
想象一下。现在开始的事。
现在最不可以做的事情是，就这样持续到顶峰，彻底失去意识。
就这样找不到借口的样子，被老师发现，被朋友发现，我的人生就这样结束了。
那个绝对不能做。正因为如此，眼睑已经……快要崩溃了。
妄想了。今后的事。
如果记住这次失败的话……我就再也不能成功了。
重要的时候，最后一步我一定会犯错。越想成功，就越会在最后把一切破坏。
因为那是不好的事情。
我无论做什么都不会幸福。
“那是……不对……是……讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌”
讨厌。听不惯的声音在耳边回响。
什么时候以来。说了讨厌的话。
“哎呀……好…”
我已经听不太清楚了。明明在内心深处已经念叨了好几次了。
好啊。我总是压抑着自己，把讨厌往里塞。
“讨厌啊……”
真是个好孩子啊。我忍了又忍，周围的人都代替我笑了。
讨厌的话，会剥夺周围人的笑容。因为我是个好孩子。不幸的只有我。
我是这么想的……我是个好孩子。
一直都是这么想的。
“不……”
不是。我不是终于注意到了吗。
我不是什么好孩子。是无法抵抗自己欲望的坏孩子。
现在就知道了。我很高兴。我只是陶醉了。
成为好孩子的自己。被表扬的自己。
我很高兴，自己选择了忍耐。
「…………」
我一次也没有杀过自己。
我会一直一直选择我喜欢的。
“什么啊……”
被迫忍耐着。那种深信不疑的想法现在消失了。
我虽然知道不可以，但还是一直喜欢着自己。
现在也如此，沉醉在为悲剧而痛苦的自己身上。
“只是这样而已……”
讨厌。我一直没有说否定的话。
因为一直逃避着讨厌的事情。
没碰到讨厌的事情。因为如果对立的话，忍耐比较轻松。
“既然停不下来，那就一定……”
自以为律己，一次也没战斗过。
继续享受音乐。一直在贪图懒惰。
持续了好几年的事情，到现在也不可能站起来。
“我一直在撒谎……”
我第一次见到了自己。终于承认了不好的自己。
然后，我决定接受那样软弱的我。
倒下的身体，至今为止都在说谎。
手就这样放在[不可描述]上，两肘伸向地板。
颤抖还没有停止。如果想要站起来的话，脚就会颤动而崩溃。
尽管如此，还是很轻松。就像是身上的东西掉了一样，心情舒畅了。
“萌木果然是个坏孩子。”
我是个狡猾、软弱、坏孩子。
无法停止。没有奖励，就不能约束自己。
为了喜欢，连战斗都做不到。
但是，如果能再输一点的话就好了。如果能再逃避一些的话就可以了。如果是更糟糕的事情的话可以做。
一边爬着地板，一边把手放在教室的门上。
爬着前进。用四只脚擦着膝盖和胳膊肘，像站立也不行的野兽一样前进。
在大家谈笑风生、担任学问的地方，留下了雌性爬行的痕迹，继续前进。
我的目标是靠窗的桌子。用嘴衔着四只脚的椅子，像拖着一样拉着。
变态。有变态。头上被同学用手指着笑了。
被那样的妄想折磨着，心情舒畅地摇着屁股。
像野兽一样，前脚靠在椅子上，然后气势汹汹地飞到椅子上。
在椅子上等待的姿势。脚张开，M字开脚。
对于与日常生活相距甚远的行为，视野扭曲，心情舒畅。
很舒服。比起忍耐，心情一直都很好。
让身体明白。铭记在心。心情好，不用忍耐，做想做的事情就可以了。
“因为，萌子是个坏孩子。”
更加堕落。比忍耐更悲惨、更糟糕。
把不好的事情用不好的事情涂满。
把脚放在座位上，真是很丢脸的事。
但是，心情很好，停不下来。
我想变得更舒服。我想做不好的事情。
把手伸向窗户。用手指轻轻离开[不可描述]，打开窗户。
被关上的窗帘摇动着，夜风温柔地抚摸着身体。
“好舒服……”
很舒服。月光照耀着被污染而淋湿的身体，变得很热。
变态，太变态了。正因为如此，这样就好。就这样继续前进就可以了。
要停的话，又会结束。
但是如果继续堕落的话，就不会结束。继续前进的话，就不会结束。
再前进一步。
从椅子上到桌子上。
在晒台上，大脚张开晒身体。
从教室里可以完全看见。从外面也能看到窗帘在飘动。
即使是绕远路，如果有人看着这里的话。只是这么想，[不可描述]就从女性器皿里飞了出来。
被嘲笑。坏了。但是那个很舒服。
“好，心情很好！”
我按照自己的想法喊了出来。声音在房间里乱跑，通过外面响亮。
扑通一声，心脏绞痛。另外，如果在这里疯了，把哮喘的声音拨弄响了的话。
心跳不止。兴奋烧了内侧，坏了。
刚才我试图勉强忍耐，所以很痛苦。
但是，我的心和身体终于合而为一了。
顺从欲望，随心所欲，毫无虚伪。
手在动。被低到胸围的胸罩，被推出的露出的[不可描述]，指尖抚摸着。
“哇，好厉害，好舒服，好舒服。”
焦灼，焦灼，敏感度已经坏了。
抚摸一下，背部挺直。[不可描述][不可描述]，每次抚摸都会使大脑溶化。
无论是那一天的记忆，还是至今为止的[不可描述]，都显得朦胧。如果记住了这样的快乐，就觉得不满足了。那样责备，更能提高灵敏度。
我真的是个胆小鬼。
我已经学会了如何把我的心情拉出。
“不行，在这里心情变好了，我会记住的！”
大声疾呼。用声音感觉。切身感受。刻进大脑。
“每次坐在座位上都会想起。我还记得在这里做了这么丢脸的事……很兴奋。”
日常生活受到威胁。
我一定会成为每次来学校都会想起今天，然后发情的雌性。
“会变红的！会弄湿的！会喷出雌性的味道！如果今天想看就打盹的话，已经无法停止喘息声了。”
以失败为借口堕落。堕落下去。
“声音也会响起！如果有人在听，如果有人来了的话……嗯，桃子啊，就结束了！”
因为有危机感头脑中发狂。尽管如此，对于自己无法停止的变态，电力行驶着，心情很好。
感情搀杂在一起，什么也不能考虑。随着压力的累积，心情舒畅地逃走了。
“好棒，好棒。好棒，好舒服。又来了，哇，又停不下来了，桃子啊，这么脏，真是个坏孩子。”
很舒服。只是，很舒服。
尽情地吃尽隐藏着的被虐之心。
“明明已经必须放弃了，但是心情很好，明明已经坏了，还很消沉。”
体制崩溃，仰着躺在桌子上。
眼前能看见教室和外面。看到了肮脏的天花板、美丽的夜景和月亮。
我一边望着月亮，一边把身体大幅地向后仰。向外面大喊。
不行。很舒服。
一边嘴里说着不好的话，一边自己贪吃快乐。
翘起来，爬起来的胸膛。脂肪伸长，神经向表面伸展，用手抚摸，竖起指甲弹。
责备了好几次。手指还记得弱点和舒服的地方。
不能发出声音。不能发出声音。
用那样的忍耐满足了被虐的身体，被解放了有趣地跳起来发出娇声。
“啊……啊，啊……”
好球。朝着白眼看。吐舌头。不能呼吸就坏了，即使这样也要追求舒服，脚尖紧紧地绷紧。
虽然很痛苦，但是很舒服。堕落，堕落。
身体开始了疯狂的痉挛，摇晃桌子。即便如此手指还是停不下来。
抚摸乳轮，摸[不可描述]的根本，抚摸前端。
变傻，变白。什么都飞，染上白色，什么都感觉不到。
再往前走。快乐填满了再也回不去的地方。
忍耐了很久。我一直在忍耐。
多亏了那个，对于想要活下去的心，忍耐也起到了作用。
再往前走一点。即使血液循环变得奇怪，手指也会动，向着快乐冲去。
坏掉了很舒服。自己不再是自己的东西了，很舒服。
听到的心脏的声音变得奇怪了。快乐也不知道是从哪里传来的。
抚摸[不可描述]的话，全身都会很舒服。
就这样，我甚至觉得无论到哪里，都能堕落下去。
堕落下去。就像我被吸入夜空一样……堕落下去。
“呼……啊哈哈……哈，呃……哈…哈……”
我接下来听到的是像把青蛙压扁了一样愚蠢的声音。
呼吸失常，身体的动作混乱，无法维持那个姿势了吧。
大大地翘起来的身体失去了力量，被摔在了桌子上。
背上隐隐作痛。在震惊的同时，终于吐了一口气。
吐出来，进来。空气充满肺。慢慢地，走遍全身，我回到了我的身边。
“哈……哈……，搞砸了……”
白皙的视野渐渐恢复。看到的现实，比想象的要悲惨得多。
窗户开着，我把快乐撒到了外面。
往下看，更悲惨。女性器官不断流出的体液，会弄脏下半身的全部，桌子，甚至连地板都会弄脏。
当然，味道也会咯吱咯吱的。被风吹得卷起来的味道，几乎无法隐藏，让雌的漂浮在周围。
“啊啊，不收拾的话……真麻烦啊……”
坦率地说出了话。
身体疲惫，全身肌肉痛苦而哭泣。
但是，心却干净得惊人。
一直无法发泄，所以一直被性欲所折磨。
所有的一切都与欲望紧密相连，而这双眼睛却什么也没有映照出来。
已经感觉不到一直背负着的欲望了。
即使看到这样无可奈何的景色，也不会再次发情。
窗帘又摇动了。
抚摸着炽热的柔和肌肤的夜风，让人觉得很舒服。
闪烁的夜景。往外看，闪耀的月亮看起来美得惊人。
“真的，做了啊……”
一定只是短暂的休息。
就像我自己在大声啼叫一样，今后每次踏上这个地方的时候，内心都会因为羞耻而动摇吧。
然后我学会了如何储蓄欲望，以及如何消除欲望。
一定会很疼。然后，又开始追求。
我被这种情景吸引了。
又是忍耐的日子。每天只是存着欲望。
“但是……那样的日子也许也不坏。”
没错，不错。
即使快要输给欲望也要忍耐，一边注意不要零落一边舔着非日常的影子，过着日常生活。
那样甜美的心跳也不坏。
终于看见了。我果然一开始就是个坏孩子。
虽然觉得很辛苦，但为了不在里面暴露出来，是个不道德的孩子。
“爸爸、妈妈……もかは……果然是个不好的孩子。”
语言一下子渗透到里面。脸上渗透着笑容。
已经没有好孩子的我了。从一开始就不存在。
一块一块地嵌入。我终于变成了我。
“那么……在收拾东西之前……我想去厕所了。”
因为一直晒着湿了的身体，说没有办法也没办法。
就这样在这里泄露了吧。我摇摇头敷衍了突然浮现的妄想。
如果早一点注意到的话，一定会实行的吧。
结果是在这个悲惨的现场，混入了大量的尿的大悲惨事件。
“呼，现在能想到真是太好了。”
肯定是事态发展到了无法处理的地步。
最后的想象竟然是这个，总觉得有点不太好看，我一边笑着一边往厕所跑去。
这次跑过走廊。和刚才没有比较过的小事情。
尽管如此，对于胆小鬼的自己，笑着走着。
彼得培塔。带有水气的袜子的奇妙触感、声音。
很开心，全身展开，一边旋转跳舞一边前进。
就这样，一边孕育，一边前进。
我完全疏忽了。
我以为自己已经明白了，但那颗心却过于敞开了。
我什么都不知道。
我……完全没能理解自己的变态性。
“哈……哈……骗人的……是吧？”
明明发了那么多。明明就那么明白的。
跑了。我又晒了皮肤。气短了。
仅仅只是这样，本应擦掉的性欲就恢复了。
再次，思考上有雾。耀眼的夜空，染上了黑色。
太快了，太快了。明明已经必须停止了。明明必须收拾的。
但是，心里七上八下的。我想要更多。
我果然是变态。
这样说着，我又开始责备我了。
要是不跑就好了。应该回到日常生活中。首先应该回收衣服。
做了这样的后悔，也会变成热情。
不行，否定再联系到心情舒畅。
疼，疼。
而且，我已经忍不住了。
因为这里是可以发泄的地方。
因为是发散的地方。
谁都看不到，只属于我的地方。
“稍微做一下……算了吧。”
停止站立，触摸[不可描述]。从再次恢复膨胀的[不可描述]中，痛快的电流流出来，感觉很舒服。
很舒服。但是已经不满足了。
心跳不够。缺乏不道德感。
明明很舒服，却达不到想要的东西。
火光。无法摆脱快乐，积攒起来。
一点点的快乐，使渴望更大地增加，夺走判断力。
再多要一点。
我想做更多不好的事情。
时间的限制已经不起作用了。
只是，让我想起了那天。
在不知道什么时候回来的情况下，陷入了[不可描述]的记忆。
听到崩溃的声音。紧张感加剧。
就是这个。我想要的东西是这个。
我在内侧啼叫。
“真的，不能再这样了……不行，但是……”
喀嚓一声，脑袋里疼得直哆嗦。
自己拥抱身体，让今天最强烈的心跳声响彻全身。
不行。我已经受不了了。借口简单地打破理性，让我们走向终结。
“早点结束的话，没关系。”
至少在这里，再一次。要是能做到就好了。
最糟糕的是我现在的状况。
尿意已经到了极限。而且已经妄想了结果。
脑子里浮现着。我在走廊的正中间，留下了很大的水洼。
现在开始的话，确实会变成妄想那样。在那之后……没有。
怎么处理都来不及了。
终结的脚步声逼近。如果能早点变得轻松，欲望就会回响。
一头上厕所。就这样在厕所里把行为做完的话，还来得及。
抱着身体踏出一步。由于轻微的震动，从未有过的尿意使腰劈开。
“再过一会儿……拜托了……”
在这里泄漏的话，会很舒服。脑海中浮现了好几次，又诱惑着我。
好几次差点折断的心。忘记忍耐的身体。这次强行拖了两个，很痛。
受不了。叱咤着哭了好几次的我，走着。
“还有……因为有点……”
在眼前，越靠近越能使尿意肥沃，呕吐。
想象凝固了。我一定不能从这个厕所的入口进去。
来不及了。脸颊被喜悦染红……
“啊……”
最初注意到的是气味。
从未闻过的味道。或者，没有意识到的味道。
闻了一下，不知为何肚子里变得热了。
头朝旁边……我看到了平时不在意的地方。
“对了……”
刚才我刚学过。
涂满不好的事情，只有更不好的事情。
而且那里是唯一能拯救现在我全部的地方。
只是进入，是不好的地方。
那里是排泄的地方，但是我绝对不能进去。
“没办法……”
没办法。辩解也成了。没有人能阻止我。
刚才一步都很辛苦。脚步轻快地按照被邀请的状态移动。
从粉色的瓷砖背向蓝色的瓷砖。
当然，女性禁止。也没有喜欢进去的孩子。
男厕。进去后第一次看到里面。明明应该在同一个地方，却完全不同。
甜的香味消失了，刺鼻的刺激气味。
到处都剥落了瓷砖，很难说恭维也很漂亮。
最引人注目的是占房间一半的小便器。
陶器的便器就那样排列着，单间只有一半。
他们好像在这个地方露出下半身来解手。
不害羞吗。如果是我的话……会很害羞。
“哈……、哈……原来是真正的变态……”
妄想膨胀。真的，想做最低的行为。
在做最低行为的妄想中，隐藏不住兴奋的最差劲的我就在这里。
无法停止最恶劣的行为的，可怜的孩子在走路。
站在小便器前。仅仅这样，脊梁就开始颤抖。
我正在努力。为了男孩子而上的厕所，像男孩子一样。
只是很兴奋。不好的事情和……然后，不知道。
一想到男孩子的样子，肚子里就热得存不住了。
“好奇怪……桃子啊，肚子里好热……”
上升热。和以前的毛色不同，是烧肚子的热。
通过血液，在全身奔走……很热。
“真的很奇怪……变得很奇怪……”
摘掉一直塞住的内裤，横着挪开。
大概是这个。我就这样，然后男孩就从这里……让小公鸡露到外面去。
“啊……”
汗止不住。滴落下来的[不可描述]也停不下来。
害羞的话会很热。混杂在一起，变得很奇怪。
“停不下来……明明不行……”
与此同时，另一只手指又碰到了[不可描述]。
很舒服。和刚才相比，是无法比拟的。
煮ˉ得了。奥底疼得血液沸腾，视野变得模糊。
大脑发白，只会积累快乐。满了。只有快乐。
明明不能再这样了。
果然，我还是想要。
我很憧憬废柴的孩子。
“啊……啊……”
从里面漏出来了。第一次站着小便。
与想象完全不同，一边啪嗒啪嗒地弹跳一边沿着大腿，将地板和小便器全部弄脏。
同时身体也跳了起来。在这样恶劣的行为中。
一边吧嗒吧嗒地散布尿，一边无法停止的身体会污染周围。
温暖的液体顺着脚。身体脏了。味道混在一起。
好不容易来到这里。
我失败了。
眼前是无可奈何的光景。已经无法挽回的惨剧。
已经回不去了，肮脏的自己。在那里，我感觉很舒服。
明明真的不行。停不下来。只是煮了，热了热得存不住。
把手从脏了的短裤上放开了。内裤碰上了女性器皿，腰碎了。
“嘿嘿……啊…”
跪在厕所的地板上。把屁股放在脏了的地方，自己的污秽深深地渗入到内裤里。
肮脏。不收拾的话。必须站起来。
思念，但是，却传达不到身体。
炒年糕。心脏敲击着警钟不住地响。
焦点不定。热，指尖触到[不可描述]，但是热却收不住。
下垂。地板又脏了。
必须停下来。左手接触女性器官，脑袋里的白色会裂开。
很舒服。碰到女性器皿前端的突起，身体跳跃。
很舒服。玩弄出口，染上白色。
心情舒畅。[不可描述]也很舒服，无论哪个都能玩得很开心。
“……啊，啊”
浑身热。
一边被梦魇着，一边继续玩弄着[不可描述]和女性器。
被没完没了的热度侵犯。
我不知道如何安慰火光，只是抚摸着它的表面，只是很难过，想要更多。
没想到会停下来。已经停了也来不及了。我已经回不去了。
不行啊。我已经失去了一切。
玩了。持续玩弄着。
已经什么都不想考虑了。我仿佛把目光从现实中移开一般，逃到快乐中融化了。
——光照在脸上。
有热量的光，美丽的月亮堕落，太阳映照出疯狂的我。
啊……真的，结束了。
睡衣一直放在校舍的入口。
教室也没有收拾。
我穿着内衣，这么脏。
真的结束了……糟了……
“哈哈……哈哈……哈哈……”
明明应该很悲伤，但是笑声却停不下来。
眼泪也止不住。
“好舒服，好舒服……”
就像坏掉的人偶一样，我只是不断地转动着手指。
好舒服，好几次吃吧。
但是，我已经不知道心情如何了。
视线扭曲的零落的眼泪……非常寒冷。
我不记得那之后怎么样了。
就这样迎来了结束，我想我会一直坏掉。
但是我没有变成那样。
等我回过神来，发现我被包在一件大褂里，坐惯了的车里。
从触感上可以看出，妈妈抱着肮脏的我，温柔温暖的温暖。
和现在旁边的东西一样，重要的东西。重要的东西。
然后，已经失去的东西。
从这只手上掉下来了。
虽然这么想，但还是在我身边。
妈妈，ももかは……
说不出话来。
也许是察觉到了视线，妈妈温柔地笑了。
爸爸是驾驶座。看着薄衣服，这件上衣是爸爸的上衣。
稍微看了一下上衣，看到我的脏东西就脏了。
这是爸爸很珍惜的东西。就算被弄脏也什么都没说，只是朝着前方。
两个人都什么都没问。
只是不把污秽的我推开，一直在那里。
车停了。我以为已经不能回去了，有我的家。
我没站起来。因为我已经没有资格回去这里了。
妈妈抱着这样的我搬运了过来。
什么时候不见了呢……把我抬起来的那个身体看起来比以前还要小。
但是，很可靠。
旁边跟着爸爸。
在那只手上，看到了本以为已经没有了的小鞋子和睡衣。
我被抱着回到家里，就这样被送到了浴室。
什么也没说。什么都没能做。
不能站起来，也不能脱掉内衣。
大上衣被拆了，脏了的我照在镜子里。
皮肤变黑，释放异味，穿在身上的内衣上满是污点。
摸起来也犹豫不定，破破烂烂的样子。
妈妈把那样的我脱光身子从背后抱住。
吸体液变色了的内衣，不露出讨厌的表情一个抓住剥掉，抱着洗身体。
干燥的污垢吸收水后释放恶臭。
和洗发水的香味混合在一起，变成更令人不快的味道。
尽管如此，妈妈还是没有离开。什么都不说就洗身体，去除污垢。
原本以为不会消失的恶臭消失了。褪色的皮肤恢复了美丽的红色。
一边被抱着，一边泡在浴池里。妈妈的手解开了我的身体。
自己也没有注意到。我的身体僵硬得厉害。
洗完澡后，我用自己的脚站了起来。眼前的穿衣镜，那里哭累了的瞳孔虽然不同，但是平时的我。
即使擦拭身体，也不会感到讨厌的味道。
吹风机的声音和头发随风飘动的时候一样，甜甜的香味包围了我。
牵着大大的手走。穿着的内衣和弄脏了的东西一样的设计。
偷偷往外一看，脏东西掉下来变漂亮的睡衣和内衣在太阳的照耀下熠熠生辉。
父母的卧室。已经是中午了，我们三个人被一张床包住了。
听到的心跳，很温暖。妈妈的皮肤很柔软。爸爸的技术很可靠。
以为失去了的东西。应该失去的东西。哭过再也回不去了。
为什么，马上感觉到旁边。
“没关系。”
小小的，在耳边回响。没关系，妈妈的一句话传达到了大脑。
终于……明白了。我还没有失去。
然后，再差一点就真的失去了。
我会珍惜好几年，一直珍惜下去。
但是我却背叛了最重要的东西。尽管如此，我还是被珍惜着……
“嗯……嗯……”
应该枯萎落下的眼泪流了出来。破破烂烂，溢出来了。
“对不起……对不起，对不起……不，不行……”
我第一次说了真正意义上的对不起。
感情满溢。停不下来。
抚摸我头的指尖，再一次感受，又溢出来了。
一直，一直，一直，持续哭泣。
为了不再失去这个温暖。
我哭着哭着。
眼睛落下了。入睡。我已经不害怕了。也不是不够。
深深地，像是吐出至今为止的疲劳一样，深深地，堕落了。
这是我失败的记忆。
我做了无法挽回的事情，但是没有失去。
只是，即使一切都和原来一样，也不会去。
做了的事，不能为零。
我稍微有点变了。
例如，睡眠方式。
我每周去一次父母的卧室。
像小孩子一样抱着玩偶，我被爸爸妈妈夹在中间，一边撒娇一边睡着。
成长了的好孩子的我隐藏了身姿，变成了爱撒娇的我。
例如，学校。
战战兢兢地走过的那个地方，一个痕迹也没有留下。
但是，在我的记忆里确实刻着。
冲击性的羞耻记忆、快乐的记忆。突然放松了一下就想起来，脸颊被染成了红色。小腹啼叫，内衣带着水气。
雌性会疼。但是，必须忍耐。这次就算忍耐，也没有人会表扬我。
面对已经犯下的罪。我第一次和自己战斗。
例如，关于性。
我再次用自己的脚开始日常生活的时候，问了妈妈。
关于生殖。关于性欲。关于男女。
……然后，关于性癖。
妈妈没有肯定我寄宿的东西。只是，也没有否定。
取而代之告诉我的是安慰方式和面对面的方法。
为了无论如何都无法忍耐的时候，对爸爸保密的，只有两个人的秘密信号。
没有语言，我会张开小手做一个布。
妈妈对着我的手，如果是剪刀的话请等一下。如果是布的话明天。如果是石头的话，今天晚上也可以。
准备好了的话，妈妈会找理由带着爸爸出去。
一次至少三个小时。我一个人在谁也找不到的地方。
提高声音，暴露自己，让别人教自己真正的[不可描述]。
把手放在重要的地方，抚摸鼓起的小突起。那里有着身体坏了，被强行强加的暴力的快乐。
其实，应该先记住的，只有女孩子的[不可描述]。
心情很好。身体疲劳不堪，一旦迎来顶峰就再也无法触碰了。
只是，还不习惯。充满了悲伤的回忆，心情不好。
[不可描述]结束后，虽然知道不可以，但只要时间允许，我就会陷入独自的[不可描述]中。
把手伸向胸膛，碰到[不可描述]的话，会持续很长时间的甜蜜电流。
被缓慢的快乐摇动着沉下去。
果然我还是觉得这边舒服。
弹，滚，抚摸，摘。
敏感度提高，成为了很硬地尖的性器的[不可描述]。
虽然是不好的事情。
但是这种心情，好像还忘不了。
就这样，我一边掩饰着被刻上的伤口，一边回到了日常生活中。
和家人在一起的重要日子。在学校度过的青春岁月。
发誓不再失去。我这次一定要认真地生活下去。
……但是我已经记住了。
日常越是耀眼越是浓厚，非日常的影子。
只有在不好的事情中才能得到的背德感。
然后我——
放学后突然一个人。
确认没有人，像被吸引一样消失在树荫下。
“啊……不行啊……”
我不想失去重要的东西。但是，也想要心情舒畅。
全部都想要。我欲望很深，对自己变得坦率。
“接下来，必须要做得更好……”
那天我变成了坏孩子~~~
